Онигдоты...(возможно б/у)

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

Лох - это судьба
Сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"

мало того что с башорга, так еще и в этой теме уже было :-d

Приходит еврей к раввину с проблемой:
- Ребе! У меня два гуся, один серый, другой белый. Мне надо одного зарезать, но какого?
- Ну зареж серого...
- Белый будет скучать...
- Ну тогда зареж белого.
- Серый будет скучать.
- Тогда зареж двоих...
- Не могу, я буду скучать. Да вобщем мне только одного надо зарезать.
- Ладно, я тебе не могу ничем помочь. Иди вот через дорогу. Там православная церковь. Спросишь у батюшки как решить проблему. Может он тебе поможет.
Ну тот перешел через дорогу, заходит в церковь и говорит:
- Вот батюшка, у меня два гуся. Один серый другой белый. Мне надо одного зарезать, но какого?
- Возьми зареж серого...
- Но тогда белый будет скучать.
- Ну и *** с ним!

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она

УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!:


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

А волк мог бы еще долго жить, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке…

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

В универе моём надпись в толчке над писсуаром:
" Если вдруг начнётся бомбёжка - прячтесь под этот писсуар! В него ещё никто ниразу не попадал..."

Пили мы как-то водку у одного моего друга - профессионального атлета.
Ну а у него есть такие маленькие гантельки по 100-200 грамм (и нафига они ему нужны?). Вот короче выпили мы изрядно: ходить и стоять уже не можем, пытаемся заснуть. А в тот день было жарко и соответственно душно. Ну и мы просим нашего атлета:
- Слышь открой плз окно.
- Да ну впадлу вставать.
- Ну открой *ля, душно, уснуть не можем!
Тогда этот самый атлет дотягивается до гантели и бросает ее. Слышен звон стекла. Все сразу:
- *ля, брат, спасибо, сразу так прохладно, хорошо...
Утром я просыпаюсь от дикого смеха... Чела 2-3 ржут и указывают куда-то влево... Я смотрю и своим хохотом бужу всех! Гантеля торчала... из телевизора!!

Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет *бу мыло..

– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну вот, молодец! А говорил, что не пьешь…

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка -"цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает
как правило исключительно матерную реакцию!)

Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже ходила формулировка, что "Перемещение материальных ценностей в замкнутом объеме - не является воровством".
Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп**дили.
- В армии нет такого слова "спи**или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "про*бал"!

Чтоб похудеть, надо кушать из маленькой посуды, а чтобы не ох@еть от голода она толжна быть очень глубокой.

- Уменя ком в горле!
- Ага , ты еще скажи что у теб usb в ухе!!

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

Еду домой, смотрю собачка дорогу перебегает желтенькая такая, гладенькая и ... с СИГАРЕТОЙ!!
Афигеть!!!
Притормаживаю, плевать на всех, приглядываюсь к собачке,
ползу вровень с ней и поняла в чем дело!
Собачка где-то чупа-чупс стырила!

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана…

- ну прости меня, please
- или опять сосать нужно?
- нет сосать не нужно. по-моему для тебя это уже не наказание!!!!

Hа двери холодильника приклеен яркий стикер:
"Hа ночь не жрать! И так корова!"

Приезжает мужик в колхоз и просит председателя взять его на работу ветеринаром.Тот ему-а что ты умеешь делать? -Я язык животных понимаю. Хорошо,ну пойдем.Идут значит в свинарник,свинья хрюкает,мужик значит говорит:-Ну вот она говорит что опоросилась шестью поросятами,а осталось только четыре-два сторож забрал.Ладно,идут дальше в коровник.Корова мычит,мужик:-Она говорит что дает каждый день по 20 литров молока,а тебе только десять сдают,остальное доярки себе забирают.Председатель говорит;-ладно,примуя тебя на работу-пойдем это дело обмоем у меня в кабинете.Идут,а у здания коза стоит и бекает.Председатель говорит:-Не слушай ты ее,это было по пьяни да и то один раз.