Онигдоты...(возможно б/у)
U
_&_
Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай тр@####ся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.
- Давай тр@####ся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.
U
_&_
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, блин, ночью не играют?!
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, блин, ночью не играют?!
U
_&_
[Сообщение удалено пользователем 26.07.2007 11:38]
U
_&_
Человеческое терпение сходить по-маленькому на улице практически бесконечно, но как только вы заходите в квартиру, счет идет на секунды.
U
_&_
Водитель ГИБДДешнику:
- "Командир, отпусти."
- (листая документы) "Не положено".
- "Как так, а на восьмой странице."
- "А-а-а, положено, свободен."
- "Командир, отпусти."
- (листая документы) "Не положено".
- "Как так, а на восьмой странице."
- "А-а-а, положено, свободен."
U
_&_
Электричка. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
M
Mak$a
Идет война России с Китаем. Китайцы давят числом ну и потихоньку штабную карту закрашивают в желтый. входит главный китайский генерал, смотрит на карты - все закрашено а в центре мааленькая красная точка.
- Ну и что это спрашивает
- А это в москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок
- Ну и что это спрашивает
- А это в москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок
M
Mak$a
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
M
Mak$a
Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть
населения.
На прошлой неделе было.
10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье
перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он
медленно и печально выдает.
- Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в
голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего
отдела...
Дальнейшего я уже не слышал...
населения.
На прошлой неделе было.
10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье
перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он
медленно и печально выдает.
- Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в
голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего
отдела...
Дальнейшего я уже не слышал...
U
_&_
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
U
_&_
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
— Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж — играют друг с другом?
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
— Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж — играют друг с другом?
U
_&_
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, что такое "Формат це комплит"?
— Это значит, что ты умрешь!
— Папа, что такое "Формат це комплит"?
— Это значит, что ты умрешь!
U
_&_
Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома...
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!
U
_&_
Три степени опьянения мужчины:1 Достал,поссал,забыл встряхнуть.2.Достал,встряхнул,забыл поссать.3 Поссал,встряхнул,забыл достать.
U
_&_
Еду как-то утром в автобусе на работу.Народу тьма-час-пик,как-никак.Автобус забит основательно.Я в середине.За пару остановок до своей начинаю медленные и осторожные маневры в сторону кондуктора к первой двери.Совершенно случайно,а не по злому умыслу,наступаю на ногу молодой девушке.Сразу
извиняюсь.Она в свою очередь говорит мне:-Козел!Громко так,все слышали.Я не растерялся:-Бе-ееее!Автобус лег.Настроение с утра поднял всем.
U
_&_
Ситуация произошла с двумя моими знакомыми особями женского пола. Едут он на машине, одна за рулем, другая рядом. Та, которая за рулем водит несколько лет, но правил не знает вообще. Вторая более образованная с точки зрения правил.
Им нужно было проехать квартал под знак движение запрещено (кто не знает это белый круг с красным outline’ом). Причем «под знаком» один квартал (тупняк полный, но как есть) и постоянно охраняется от посягательств водителей безнаказанно его проехать. И перед тем как переехать перекресток девушка-водитель спрашивает подругу, сидящую справа:
- А что это за знак? И показывает на «движение запрещено».
Подруга улыбается и говорит:
- Круговое движение
Первая:
- А, ну ладно.
Проезжают она перекресток «под знак», ну и конечно там их уже ждут доблестные сотрудники нашего украинского ДАИ, останавливают и начинается диалог:
ДАИ: Здравствуйте, нарушаем. Бла-бла-бла
Водительница: Как нарушаем? И что я нарушила?
ДАИ: Вы знак видели справа перед перекрестком?
Водительница: Да, конечно (с умным видом). Показывает на знак и со знанием дела говорит: Круговое движение!
Сотрудник ДАИ аж поперхнулся, подруга справа лежит пополам…
ДАИ: А где Вы видите здесь хотя бы один круг? (дорога прямая до горизонта в обе стороны…)
Штраф она, конечно, заплатила, уверен, что она выучила как минимум два знака.
Им нужно было проехать квартал под знак движение запрещено (кто не знает это белый круг с красным outline’ом). Причем «под знаком» один квартал (тупняк полный, но как есть) и постоянно охраняется от посягательств водителей безнаказанно его проехать. И перед тем как переехать перекресток девушка-водитель спрашивает подругу, сидящую справа:
- А что это за знак? И показывает на «движение запрещено».
Подруга улыбается и говорит:
- Круговое движение
Первая:
- А, ну ладно.
Проезжают она перекресток «под знак», ну и конечно там их уже ждут доблестные сотрудники нашего украинского ДАИ, останавливают и начинается диалог:
ДАИ: Здравствуйте, нарушаем. Бла-бла-бла
Водительница: Как нарушаем? И что я нарушила?
ДАИ: Вы знак видели справа перед перекрестком?
Водительница: Да, конечно (с умным видом). Показывает на знак и со знанием дела говорит: Круговое движение!
Сотрудник ДАИ аж поперхнулся, подруга справа лежит пополам…
ДАИ: А где Вы видите здесь хотя бы один круг? (дорога прямая до горизонта в обе стороны…)
Штраф она, конечно, заплатила, уверен, что она выучила как минимум два знака.
U
_&_
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
U
_&_
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
U
_&_
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
U
_&_
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой
U
_&_
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
В
ВОВА96
А есчо будут?
U
_&_
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
В
ВОВА96
Пиши есчо, а то скучно как-то и вообще до обеда было чувство, что сегодня пятница
U
_&_
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.