Онигдоты...(возможно б/у)

Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"..

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

Один друг говорит другому:
- Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
- Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
- Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить
на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много
проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то
можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя
неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи Петькина - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

Российско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
- Иванов... (чпок)
- Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: - подумали-подумали:
- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?...
...
...
...
...
- Да куда же вы гады лезете!?

-Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.

Скажите, я правильно понял, АвтоВАЗ - это Авто Волжский Автомобильный
Завод?

- На высылку из Лондона российских дипломатов мы ответим адекватно, но
асимметрично, - заявил Владимир Владимирович, - Мы вышлем в Британию
одного, но самого главного английского шпиона. Мне, конечно, будет
тяжело проживать в Лондоне - климат там не очень... Но я не боюсь
трудностей!

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Глядя на то, что творят американцы, Колумб перевернулся в гробу и
проворчал: "А что я? Я открыл только Колумбию!"

Радостная новость: у АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут выпускать автомобили для людей.

Тест из Автошколы № 13

Вопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?
Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на «газ» до упора. Повторить несколько раз – 5 баллов.
Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения – 4 балла.
Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость – 3 балла.
Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части – 2 балла.
Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо – 1 балл.

Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
Абсолютно ничего – 5 баллов.
Разделительную линию полос движения: для «чайников» - справа, для Вас - слева – 4 балла.
Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля – 3 балла.
Объект ежегодного списания краски для дорожной службы – 2 балла.
Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля – 1балл.

Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
Ни в коем случае – 5 баллов.
Если это ваша машина – 4 балла.
Если въезжающая машина существенно «круче» вашей – 3 балла.
Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом – 2 балла.
Если въезжающие вам абсолютно не мешают – 1 балл.

Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
Ничего не означает – 5 баллов.
Конец всяческих ограничений – 4 балла.
Платная стоянка – 3 балла.
Разрешает круговое движение на обычном перекрестке – 2 балла.
Остановка разрешена, но только «на минутку» – 1 балл.

Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
Резко суете «нос» в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости – 5 баллов.
Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: «Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?» Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего – 4 балла.
Включаете поворотник, останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью – 3 балла.

Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить – 5 баллов.
Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка – 4 балла.
Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов – 3 балла.
Сборник запутанных толкований и надуманных условностей – 2 балла.
Универсальный дорожный атлас – 1 балл.

Вопрос 7. Что такое «главная дорога»?
Дорога, по которой Вы едите – 5 баллов.
Трасса Казань - Б. Матюшкино – 4 балла.
Дорога без рытвин и кочек – 3 балла.
Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата – 2 балла.
Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу – 1 балл.

Вопрос 8. Что означают цифры «40», «50», «60», и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
Ничего не означают – 5 баллов.
Номер столба, считая от Главпочтамта – 4 балла.
Осторожно! Впереди в кустах засада – 3 балла.
Тесты для проверки показании спидометра – 2 балла.
Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем – 1 балл.

Вопрос 9. В каких случаях - можно ехать по полосе встречного движения?
По настроению – 5 баллов.
Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) – 4 балла.
Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы – 3 балла.
Если у вас номера с тремя «Т» – 2 балла.
Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар – 1 балл.

Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
В городе праздник – 5 баллов.
Кто-то «крутой» едет на праздник – 4 балла.
Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке – 3 балла.
Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: «А Вы чего достигли в жизни?» – 2 балла.
Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную сигнализацию противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге – 1 балл.

Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
Ни в каком – 5 баллов.
Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома – 4 балла.
Если у вас нет документов, вы изрядно <накатили> и это не ваша машина – 3 балла.
При наличии свободных мест – 2 балла.
Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись – 1 балл.

Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
Ни в коем случае – 5 баллов.
Если они вам не мешают – 4 балла.
Если к трамваю идете вы – 3 балла

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на *#&!!!
Он: А у меня есть!
Она: *ля, прости….

Чем большему количеству девушек подмигиваешь, тем больше вероятность того, что тебе сегодня кто-то будет подмахивать.

Новая передача на Первом (РФ)

Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в
живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского
Величества..
...
и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Звезды хитрые, однако как танцевать-так с танцорами. На коньках кататься- с фигуристами. В цирке выступать-с циркачами. А как на ринг выходить- так друг с другом. А мы так ждали :-(

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински.
А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

пришел парень к девушке в гости. та говорит пойду пока помоюсь, ты в комнате посиди. парень зашел в комнату, а там темно, света нет. и так ему вдруг срать захотелось, что хоть на стену лезь. пошарил вокруг, нашел газету какую-то, наложил на неё и в форточку закинул, сидит ждет, а тут такой запах по все комнате сдохнуть можно. нашарил какой-то флакончик, думает духи, щас побрызгаю. побрызгал. свет включается, заходи подруга и ох*ет. на форточке на москитной сетке газета с говном повисла и все вокруг зеленкой забрызгано

Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали.

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...