Онигдоты...(возможно б/у)
U
_&_
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом
с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!
K
Katrin( Black'и )=^..^=
:-) посмеялась :-)
у
уникуни
В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"
у
уникуни
Скачки. Пеpед началом забегов в конюшню входит инспектоp ипподpома и
видит, как один тpенеp что-то дает своей лошади.
Инспектоp:
- Что это за таблетки?
- Это? Это пpосто каpамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Hу давайте.
Пеpед самым стаpтом тpенеp говоpит своему жокею:
- Всю дистанцию деpжись в сеpедине. Впеpед выходи только на последнем
кpуге. Если тебя пеpед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектоp.
видит, как один тpенеp что-то дает своей лошади.
Инспектоp:
- Что это за таблетки?
- Это? Это пpосто каpамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Hу давайте.
Пеpед самым стаpтом тpенеp говоpит своему жокею:
- Всю дистанцию деpжись в сеpедине. Впеpед выходи только на последнем
кpуге. Если тебя пеpед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектоp.
у
уникуни
День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как
положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся
телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная
фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек
записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и
делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне
такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то бл*дь говорит,
что меня нет дома?"
положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся
телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная
фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек
записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и
делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне
такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то бл*дь говорит,
что меня нет дома?"
у
уникуни
[Сообщение изменено пользователем 12.07.2007 12:43]
у
уникуни
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался
купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распи*дяй?
купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распи*дяй?
у
уникуни
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.
у
уникуни
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
у
уникуни
Сидят двое водяных у берега моря, вдруг видят перескоп. Один другому-нырника, глянь, чья лодка, кто плывет. Ныряет, через минуту вылезает-Японцы это плывут, точно говорю. - А с чего ты взял? - А техника у них навороченная! - Ну это ща у всех так, так что ныряй еще раз. Ныряет-вылезает-Русские
плывут. - Почему они? А на каком то языке непонятном борт исписан, закарючки там всякие. - Ну это не факт что русские. Ныряй снова. Нырнул-вылез-Сто пудов-американцы! - Почему? - А я им постучал, а они мне открыли...
у
уникуни
Едет молодая блондинка в автобусе. Вдруг он резко останавливается,и девушка,не удержавшись,плюхается на колени сидящему попу,и тут же с интересом смотрит на него:
-Ого-го!
-Не ого-го,дочь моя,а ключ от храма!
Выходит батюшка из автобуса,похлопывает себя по карманам:
-Мда,а ведь ключ от храма я дома забыл...
-Ого-го!
-Не ого-го,дочь моя,а ключ от храма!
Выходит батюшка из автобуса,похлопывает себя по карманам:
-Мда,а ведь ключ от храма я дома забыл...
у
уникуни
Здание районной милиции. Рядом забор.
Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской.
Вообщем - некрасивое зрелище.
Поверх всех красок жирная надпись: - "МЕНТЫ - КОЗЛЫ".
И ниже той же рукой: - "И НЕ Х#Я ТУТ ЗАКРАШИВАТЬ !!!".
Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской.
Вообщем - некрасивое зрелище.
Поверх всех красок жирная надпись: - "МЕНТЫ - КОЗЛЫ".
И ниже той же рукой: - "И НЕ Х#Я ТУТ ЗАКРАШИВАТЬ !!!".
у
уникуни
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длиииииннооооомуууу узкому коридору...
- Так-так.
- На катке...
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длиииииннооооомуууу узкому коридору...
- Так-так.
- На катке...
A
Antia
Зачем дизельной подводной лодке каждые 12 часов всплывать?
http://www.kuban.ru/forum_new/forum34/files/4683.h...
Вопрос о гильотине: успевает ли голова увидеть свою шею?
http://www.kuban.ru/forum_new/forum34/files/4611.h...
http://www.kuban.ru/forum_new/forum34/files/4683.h...
Вопрос о гильотине: успевает ли голова увидеть свою шею?
http://www.kuban.ru/forum_new/forum34/files/4611.h...
у
уникуни
Вопрос о гильотине: успевает ли голова увидеть свою шею?
ээээ......как это относится к теме анекдоты?
у
уникуни
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
у
уникуни
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле
автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!
автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!
у
уникуни
поехали вчера с товарищем к девочке знакомой поехали, забрать хирургический костюм, ну чуваку ради прикола он нужен ... ну и прямо во дворе он его напялил на себя ... ну и так за рулем поехал .... потом мы погнали к Драмтеатру и проехали по володарского и за памятником Ленину , ну по полщади тоесть
... и выскочили через встречку и двойную сплошную на 8 марта .. и тут как тут ГАИ..остановили и предьявили ... долго долго писали бумашки .. и в итоге сказали " ладно , как врачу 100 рублей"(с) почти моё
k
kuprum
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался
ДОШЛО!!!
у
уникуни
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей x...... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам б... только кариеса не хватало...
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей x...... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам б... только кариеса не хватало...
у
уникуни
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
у
уникуни
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!
- Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!
у
уникуни
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
у
уникуни
Вчера случай в маршрутке!
-Останови мне где-нибудь здесь!
-Где именно?
-Где вам удобно, я не знаю
-Нам везде удобно!
-Останови мне где-нибудь здесь!
-Где именно?
-Где вам удобно, я не знаю
-Нам везде удобно!
у
уникуни
Стрельбы в милицейском подразделении.
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то
такую же труху из пола вышибает...
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди
пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший
инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не
делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности
следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая
держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не
стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца
бедолаге-инструктору...
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как
раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад
через стол...
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то
такую же труху из пола вышибает...
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди
пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший
инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не
делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности
следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая
держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не
стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца
бедолаге-инструктору...
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как
раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад
через стол...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.