АНЕКДОТ

Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!



Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

у всех понедельник....

Сат, опять папа анекдот рассказал? :-d

С Уважением KROT.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d

Чернецкий спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне городом управлять осталось?
Кукушка:
-Много, много, только горло отпусти...
------------------------------------------------------------------------

Городских чиновников запихнули в автобус, чтобы везти на досрочное голосование за Чернецкого.
Хмурый Чернецкий в автобусе пересчитывает людей по головам:
829, 830... Одного не хватает. Кто не явился?
-Уборщица Сидорова.
-Уволить!!! И пусть идет голосует за своего Терешкова!!
-Так она в декретном отпуске?!
-Все равно пусть идет голосует! Тьфу! То есть - все равно уволить!
-------------------------------------------------------------------------

Вчера Аркадий Михайлович с чувством глубокого удовлетворения совершил объезд Уралмаша и Эльмаша.
И с чувством большого облегчения совершил уезд оттуда.
--------------------------------------------------------------------------

:-d

Избирательный штаб Гусева в панике:
у кандидата остался последний миллион баксов!!

--------------------------------------------------------------

Заголовки газет:
1 января 2006 года бюджет Екатеринбурга увеличился в 2 раза!
2 января 2006 года банк Гусева, где хранились бюджетные деньги, неожиданно лопнул.
--------------------------------------------------------------

Врач говорит Гусеву, который сломал руку:
-Придется наложить гипс...

-Накладывай мрамор, я заплачу!

-------------------------------------------------------------------

Гусева встретил его друг банкир:
-Слыш, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул...Ты че, с ума сошел?!
- Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял.... Типа, гонишься за дешевой популярностью?
-------------------------------------------------------------------

Фу, рука устала печатать. Ну да ладно, продолжим с позволения публики немного хулиганить :-)...
-------

Предвыборный гимн Гусева:
-"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь...."
------------------------------------

Гусев пишет из Италии знакомому:
- "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном! Который в шортах, это я!
---------------------------------------

[Сообщение изменено пользователем 25.11.2003 11:27]

политрекламы;-)

Объезд был совершен по объездной дороге. К счастью, АМ замечен жителями района не был.

Секретарша:
-Аркадий Михайлович, только что пришло письмо из Орджоникидзевского района. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой!
Чернецкий:
-Да ну их, вечно что-нибудь сочиняют!

-Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту прикреплена скрепкой...
------------------------------------------------------

Владимир Терешков выдвинув программу мощного социального рывка, пригнал в Екатеринбург вагон пивка, для рывка.
------------------------------------------------------------

Терешков заходит в приемную Чернецкого и говорит секретарше:
-Здравствуйте, я хотел бы серьезно поговорить с Аркадием Михайловичем.
-Сожалею, но его нет.
-Как нет, я его минуту назад в окно видел!
-Он Вас тоже...
-------------------------------------------------------------

:D:D:-d

Интересно, чей предвыборный штаб так лихо работает, что даже в наш форум залез. Причем лезут не чем-то реально положительным, а в основном с чернухой. Или считают, что это наш уровень.

"борода" :-) ремейк

г-н YAS активно за терешков агитирует :-)
+1
а тут ни одного нет анекдота нормального.
все переделаны, на это же много ума не надо.

[Сообщение изменено пользователем 25.11.2003 11:54]

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг охает:
-Вася, это что у тебя???!!!
- Где?
- На заднице!
- А что?
- Вася, тоо же помада!!!
- А! Это я... понимаешь... на губе сидел...
:-)

:-D

а в Синхе мы его всё таки засекли :-D :-D

- Ты представляешь, жена потребовала от меня доказательств что я не верблюд!
- И что, доказал?
- Нет! Я просто плюнул и ушел!

А я вот не успел ЧАМа в СИНХе засечь.
Одна польза от него-пары отменили :-d

сомнительная польза, как-то..

пары не отменили, а перенесли в ДК :-D слушать его нада было идти и вопросы задавать ;-)

Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась
на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню)..
А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то
хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки...
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться)
смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным
шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались...

:-d

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.
И женщина-лезвие, женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель И
Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И
Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина, тип рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.