АНЕКДОТ

Случай сегодня у меня на работе:

Запись в протоколе совещания по строящемуся объекту - "Принять меры к розыску стакана" :-)
(имеется в виду фундаментный под колонну, утеряный при перевозке)

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще
и закопать.



Познакомился парень с девушкой, начали встречаться - оказалось у них
общие интересы - комьпютеры, интернет.
Дошло дело до интима. Лежат в постели. Обсуждают инет.
(П) - А ты такую-то конференцию читаешь?
(Д) - Конечно, я там модератор!
(П) - Стоп, а какой у тебя Ник?
(Д) - Да вот такой.
(п) - Солнышко, ну-ка повернись попочкой, я тебя рачком трахну.



После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не
переводилась отличная закуска.

На нее попробуй-ка напади, у нее папа злой :-)

http://www.kp.ru/daily/23165/24960/

Блюэээ..... фууу.. аццтой какой.... (%)(%)(%)

Гы))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.
Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.
Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.
Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже.
Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.
Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.
Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.
Американцы придумали до фига всего полезного но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.
Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для
извращенцев) оставить.
Французы придумали минет и эйфелеву башню. Минет оставить.
Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.
Hегры ни фига не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.
Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хоккею с шайбой победит - оставить.
Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на фиг всех.
Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.
Корейцы придумали корейскую морковь и тэйкхвондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить.
Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать
харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить.
Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало
оставить.

Моя фича!!!

Чо?

Судья: - В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

Кто читал ... ногами не пинать :-)

Место действия: одна из многочисленных шоссейных дорог областного значения под Питером, плавный изгиб дороги и участок с ограничением скорости. Собственно и ограничивать-то там нечего, просто когда-то в этом месте проводились ремонтные работы, а знаки по обычному раздолбайству снять забыли.
И вот за кустами притаились ОНИ - главные действующие лица, доблесные защитники праводвижения. Лето, жара, в машине открыто всё, что может быть открыто и очень хочется спать. Штатный радар в поте излучателя неутомимо обшаривает окрестности. Но только всё без толку - то ли водители все дружно стали дисциплинированными, то ли встречные машины друг друга фарами предупреждают о засаде. Надо бы сменить место дислокации, да лень. И ещё жарища эта. А тут в тени кустов...
И вдруг свершилось... Стрелка радара несколько отклонилась от заветной цифры в сторону увеличения. Не намного, но всё-таки... Вот он заветный шанс. Стой, нарушитель! Не смей покушаться на святое - правила дорожного движения!
Аки чёртик из табакерки выпрыгнул заспанный блюститель движения из двери желто-синего "пепелаца", одной рукой на ходу застёгивая китель, а другой пытаясь выхватить из-за пояса, наподобие тов. Клинта Иствуда, своё полосатое орудие производства. И совсем уже поднялась рука в повелевающе-указующем движении, и уже готов был свисток издать свою останавливающую громоподобную трель, ...но ничего подобного не произошло. А оторопевший ГАИшник так и остался в позе пацака делающего "ку" на красные штаны.
Мимо него в облаке отработаных газов величаво пронёсся "ушастый" "Запорожец", без видимого напряга тащивший за собой на буксире ЗАГРУЖЕННЫЙ ПОДЗАВЯЗКУ "КАМАЗ"-САМОСВАЛ... Да ещё и с превышением скорости!
Оторопь на лице представителя госавтоинспекции сменилась удивлением, а потом и страстным желанием узнать подробности сей непонятной метаморфозы. И ментовский "Жигулёнок", подгоняемый нетерпеливым возницей, полетел вслед странному автопоезду, распугивая встречных водителей красно-синими мигалками и местных ворон завыванием сирены.
Повинуясь грозному оклику: "Водитель машины № хххх остановитесь!", кавалькада встала. Вылезший из "Запорожца" дедушка начал суетливо оправдываться: мол виноват, знак проглядел, первый раз за последние десять-двадцать лет такое случилось, прости начальник засранца...
- Да хрен с ним, со знаком - перебил поток оправданий ГАИшник, - ты, дед, лучше скажи не тяжело ли твоей "трахоме" этого (взмах руки в сторону "КАМАЗа") мастодонта на верёвке тащить?
- Э-э-э, милок - хитро усмехнулся дед, - дык это не я его, а он меня тащит!
- ???
- У меня, видишь ли, тормоза полетели. На дороге починиться не смог, а до дома недалече - вот и попросил соседа (благо тот мимо ехал) помочь до хаты добраться. Еду-то я сам, а когда остановиться надобно вот он меня и оттормаживает

:-)

Перед выборами партия власти повернулась грызлом к народу
:-)

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Я плакала

...к чему бы это? ...теперь ещё надо сказать про женщин за рулём вообще и про блондинок в частности! ;-)

ну, типа, ответ:
Но это скорее названье мужчины...
События движут мужчины-причины,
Мужчинам же следствиям сало и водку
Их жены-несушки несут за решетку.
Мужчины-канистры наполнены пивом,
Подержат вам сумку мужчины-штативы,
Мужчина-наследник натопчет в прихожей,
Мужчина-прибор вам прибраться поможет...
Мужчина-загадка испортит ковер,
С плеча правду-матку - мужчина-топор.
Мужчина-админ пропадет в интернете,
Мужчина-жасмин зацветет на рассвете.
Мужчина-находка не даст вам пропасть,
Мужчина-секс-символ зажжет в сердце страсть,
Мгновенно загасит мужчина-пожарник,
В беде вас не бросит мужчина-напарник.
И, так на кого-то из детства похожий,
Слегка улыбнется мужчина-прохожий.
А женщины - всякого виду и чину -
Все бродят и ищут мужчину-Мужчину..

Возьмем жестокости побольше,
Добавим хамства два ведра,
Три фунта наглости, пять лени,
К наживе тяги - два мешка,
Мозгов посыпем мы немножко,
Самоуверенности таз,
И мускулов, примерно ложку,
Чтоб радовали глаз,
Кило злонравья, плюс порок,
И похоти конечно впрок,
Презрения к своим подружкам,
Любовь к компьютерным игрушкам,
Опустим все в кастрюльку с матом,
Польем ту кашицу развратом,
Туда же бросим грубость, спесь,
Hеряшество, упрямство, сколько есть,
Разбавим блюдо пива тачкой,
Подбросим сигареток пачку,
Оставив в спирте все купаться,
Кого получим мы потом?
Hе очень трудно догадаться,
Сей зверь зовется мужиком!
И благ земных ему б не счесть,
Hо у него проблемка есть:
Hе выбраться ему из плена -
Он раб у собственного члена!

Тема автоматически закрыта.