Пятница-Юмор (разминка)

Кальяны на метеогорке признаны лучшим средством от запаха носков на диванчиках.

Мост через Восточную будет построен на Ботанике.

Кровавая поножовщина в одном из уралмашевских кафе закончилась ссорой.

Около недостроенной башни было решено построить еще один цирк, что бы даже из космоса было видно, что Екатеринбург - МУЖИК!

В одной из девятиэтажек Химмаша между 6-ым и 7-ым
этажами застрял био-туалет с двумя пассажирами.

Восьмой по счету личный логопед Иннокентия Шеремета выбросился в окно!

Тойота - управляй мечтой. Праворукая Тойота - управляй чьей-то старой японской мечтой.

Хочешь выиграть новенькую Ладу Калину!? Пришли 200 СМС-ок со словом «г..вно» и участвуй в его розыгрыше!


Хочешь, чтоб тебя окружали самые красивые девушки мира, длинноногие, большегрудые фотомодели? Бухай!!!

Любовник Ирины Слуцкой поставил ей 3.7 за технику и 6.0 за артистизм

Дана Борисова хотела повеситься, но по ошибке намылила табуретку

Маша Распутина сама не понимает, что у неё за херня с губами.

Если бы Билл Гейт взял кредит на квартиру, он бы выплатил его уже через 0,8 секунды

Это боян

сила

... а банк продолжал взымать с него проценты ещё 30 лет

скриншот рабочего стола Путина http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/puten3... )))

1: Хочешь заглянуть слону в хобот?
2: Нет! Я, конечно, понимаю - там как раз две дырки для глаз, но ведь он оттуда плюнет!

сморкнет

Из "Анекдотов.ру" мне понравилось:

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Vantela

:bayan: :-p
первый нах!

это башорг, граждане. :-)

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

Всплывают две подводные лодки - американская и русская.
Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому:
- Hoo is rashen ?
Русский:
- Это я хуёво покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!

старенькое

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: - какой 3,14...ас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
- Нет у нас в Америке тако небывает.
С Руского карабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой 3,14...ас валенок кинул?

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...

Главная сложность борьбы китайцев с перенаселенностью состоит в том, что они пользуются китайскими презервативами...

конкурент Juilee)))

я не конкурент, у нас разная ориентация :-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

на злобу дня про роллеров на дороге

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

:-d

Секрет улыбки Моны Лизы наконец разгадан!
Просто, рисуя Джоконду с натуры, Леонардо да Винчи нечаянно пукнул.