Пятница-Юмор (разминка)

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка
не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

для Колумба

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он (останавливаясь):
- Что? Хлеб забыла купить?!!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс
был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем
компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили,
он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА,
ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

муж жену учит водить:

— А вот я с инструктором ездила на автодром и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?... на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде!
— На эстакаде?
— Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету? Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету?
— Видишь ли… э… э… Эстакада — она как бы символизирует…
— Ничо она не символизирует! Нормальная такая автострада железная! А в городе я таких не видела! На фига только время тратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили как к нему подъехать!

— Скажи, а у нас в машине есть этот… ну … домкрат?
— Есть, конечно.
— А покажи?
— Ну он там, в багажнике лежит. Сейчас на ходу мне тебе его не очень удобно показывать, вот проколем колесо, тогда и посмотришь!
— Как интересно! А когда мы колесо проколем?

— Почему из выхлопной трубы неприятно пахнет?
— Дело в том, что срабатывет принцип аналогии. Не секрет, что выхлопная труба расположена сзади. И, покушав бензина, машинка пукает… Но вообще-то водитель во время езды не должен выходить и нюхать машину сзади.
— Я поняла. Трамвай надо нюхать спереди, автобус сзади, а машину — не надо. Правильно? Куда дальше нажимать?

— Почему, когда хочешь повернуть направо, надо включать верхний поворот, а когда налево — нижний поворот?
— Так принято. Смысл этой традиции утерян.
— Фу, как глупо…
— Но зато, если ты двигаешься прямо, включать повороты не нужно… Я сказал, не нужно!.. А вообще тебе можно просто не выключать «аварийку». Тогда ты сможешь не только поворачивать куда угодно, но и вообще делать что угодно!
— Ой, как удобно! А куда дальше нажимать?..

— Почему в машине женщине надо молчать?
— Дело в том, что все женщины все фразы начинают со слова «Ой!». А находящиеся за рулём мужчины, как правило, страшно трусливы. Они с перепугу могут и вдарить.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

— А правда, что красные иномарки надёжнее, чем серебристые?
— Правда, ведь красная краска самая крепкая из всех красок, и когда машину красят красной краской, то она делается твёрдой и надёжной! А серебро — оно же мягкое…
— Ой, я всё-всё поняла! Ты у меня такой умный, так понятно такие сложные вещи объясняешь!

— Почему нельзя переезжать через двойную сплошную полосу?
— Дело в том, что если все будут ездить через сплошную полосу, то полоса быстро сотрётся и перестанет быть сплошной. А белую краску надо экономить.

Ой! Какой хороший муж!
Как я ей завидую!
Такого же мужа хочу!

поздно, уже научил :-)... ээээээ, вернее женился :-d

Жаль... Очень жаль

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

Мужика останавливает гаишник..!!
Докапывается по полной программе..!! Но мужик держится стойко.., всему находит оправдание..!!
Кульминация:гаишник просит открыть багажник..!! А там пустое ведро..!! И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь..!! Не повезло тебе..!! Примета такая.., если человекс пустым ведром встретится - денег не будет..!!

Останавливает гаишник машину и говорит:
-Плати штраф..!!
Водитель:
-За что..??
Гаишник:
-Здесь проезд запрещен..!!
Водитель:
-Так ведь здесь нет запрещающих знаков..!!
Гаишник:
-Что ж вам теперь везде знаки вешать..?!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник..!!
В багажнике - 10 огромных ножей..!!
Гаишник:
-Зачем вам столько холодного оружия..??
Водитель:
-Я в цирке работаю.., жонглирую ножами..!!
Гаишник:
-Не верю.., ну ка покажите..!!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами..!! В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
-Слава Богу..,япить бросил..!! Смотри.., какие тесты выдумали..!!

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите..! У меня машину угнали..!
— Видел.., видел... Профессионально сработали, черти..!

Пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Тема автоматически закрыта.