Анеки понедельника:)
Василий Уткин придумал анекдот
- «Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.
___________________
2 гея мечтают:
-Вот я бы хотел стать оочень богатым, что бы накупить себе много красивый вещей...
-А я бы хотел стать футбольным судьёй!
-???
-Ну представляешь, я не защитываю гол, а мне с трибун кричат "Пи***с Пи***с!!". А я радостно раскланиваюсь.
:-)
- «Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.
___________________
2 гея мечтают:
-Вот я бы хотел стать оочень богатым, что бы накупить себе много красивый вещей...
-А я бы хотел стать футбольным судьёй!
-???
-Ну представляешь, я не защитываю гол, а мне с трибун кричат "Пи***с Пи***с!!". А я радостно раскланиваюсь.
:-)
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.
r
rrb954
Ещё из комментаторский высказываний (боянистых):
Хули Лопез бъёт по воротам!!....Хули - это его имя..
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: <<Сколько ты не атакуй!>> - а счёт-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
Матч Россиия-Украина, на поле выходит Хохлов.
Гусев подбадривая:
-Бей, Хохлов, спасай Россию!!
:-)
Хули Лопез бъёт по воротам!!....Хули - это его имя..
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: <<Сколько ты не атакуй!>> - а счёт-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
Матч Россиия-Украина, на поле выходит Хохлов.
Гусев подбадривая:
-Бей, Хохлов, спасай Россию!!
:-)
r
rrb954
Матч Россиия-Украина, на поле выходит Хохлов.
Гусев подбадривая:
-Бей, Хохлов, спасай Россию!!
Гусев подбадривая:
-Бей, Хохлов, спасай Россию!!
патсталом!!!!!
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Е
ЕвгенийДва
Футбол придумали не англичане.
Его придумал дедушка, который все таки догнал колобка
Его придумал дедушка, который все таки догнал колобка
Владимир Владимирович взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович написал желтыми буквами: “Финский залив”.
S
Sn@ke bite?
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
S
:Super: ™
Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
S
:Super: ™
Доктор:
- Вам необходимо сдать следующие анализы: моча, кал, сперма.
Мужик, торопясь:
- А можно я вам просто трусы оставлю?..
- Вам необходимо сдать следующие анализы: моча, кал, сперма.
Мужик, торопясь:
- А можно я вам просто трусы оставлю?..
- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!
S
:Super: ™
Красная шапочка пришла к бабушке, стучится в дверь. Открывает толстый такой волк.
Красная шапочка:
- Ой, а где моя бабушка?
Волк:
- Ну жила здесь бабушка... А теперь здесь ОФИС!
Красная шапочка:
- Ой, а где моя бабушка?
Волк:
- Ну жила здесь бабушка... А теперь здесь ОФИС!
Бояться не стыдно - тигры, например, боятся слонов и носорогов, а мандавошки - никого...
С. Довлатов
С. Довлатов
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.