Анеки понедельника:)

-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пиD@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-
сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу,
дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице,
а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
> Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
> открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".
> После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в
> офис президента (ведь "клиент всегда прав!").
> Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
> Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", - и вывалила деньги из своего
> мешка на его стол.
> Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он
> задал ей вопрос:
> "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
> столько денег?".
> Старушка ответила: "Я заключаю пари."
> - Пари? Какого рода пари?
> - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
> квадратные яйца.
> - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
> выиграете!
> - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
> - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
> - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
> завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
> - Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
> Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
> времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
> сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
> при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
> легко выиграет пари.
> На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в
> офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
> пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".
> Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
> чтобы они смогли посмотреть.
> Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем
> попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
> "Ладно", - сказал президент, "25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
> абсолютно удостовериться".
> В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
> На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?"
> старушка ответила:
> "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
> сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
>

:-d

жесть :-d

БОян

Предлагаю на Евровидение отправить
Шнурова - выиграет он вряд-ли,
но хоть на ... их пошлёт от всего сердца.

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

А ни чего что лидер чемпионата 2007 года негр Люис Хамильтон

он просто неправильный негр:-d

Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики...
Трусики в ужасе забились в попу.

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин :-)

фигассе.... процы разборные пошли??7

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

ну это же анекдот :-d

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!

реалии жизни...многие не видят разницы между процессором и системным блоком

ну так если внимательно почитать анек, кто пишет то??? блондинка, ей что проц, что системник, на одно лицо :-d

Ой, Юль, не только особы женского пола со светлыми волосами так говорят

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она акуеет, когда проснется".

Записал, бросаю пить пиво,думаю над заменой, но абсент здоровье не позволит.

Тема автоматически закрыта.