Может анеков?

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.

В связи с объединением Краснодарского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.


нате :-d

[Сообщение изменено пользователем 09.01.2007 12:47]

бугага:-)

- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

:appl:

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся...

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-@-б-и-сь!, отличная идея!

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре.

- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
- Ну да... Я уже отсидел.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- Мам, ты мне поесть что–нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К–какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе–хе! В коробке–моробке! Ха–ха–ха! Приправа–миправа в коробке–моробке!

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

боян, но смешной )

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что–то начал барахлить карб — нет ли у кого–нибудь схемы его устройства или чего–то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально–экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел авто.ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21–ый век… Путин… ребенок в первый класс…

А у этой Хонды только сейчас "что–то начал барахлить карбюратор"?

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Краснодарского края, блин! :-( Всё, анек испорчен! :-)

:-)

Черный медицинский юмор:
Врач-эндокринолог сидит и рассмативает диагнозы двух девушек, сдававших в больнице анализы. У одной положительный анализ на сифилис, у другой - высокий сахар в крови. Проблема в том, что ФИО девушек полностью совпадают, допустим, обе Ивановы Светланы.
Тут открывается дверь в кабинет, заходт молодой человек (М):
М: я муж Светы Ивановой. Можно мне получить результаты ее анализов. Нужно срочно их нести по месту работы жены с продуктовый супермаркет.
Врач чешет репу, какая из Ивановых его жена, медицинская тайна как никак и говорит:
В: А Вы, молодой человек, бегите сейчас домой, всскипятите чайку и хорошенечко так посахарите его. ложечек 12-ть киньте и дайте супруге выпить.
М: Зачем, доктор????
В: Ну, если не подохнет, трахать не рекомендую....

Мужик приходит к доктору и басом говорит: –Доктор, меня из–за баса на работу не берут, сделайте что–нибудь!
Доктор: –Так, откройте рот… Снимите штаны… Ага, ясно! У вас х@й большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть–чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день:
Мужик: –Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом): –А я его уже выкинул…

гыы
эт я географ хреновый)))

[Сообщение изменено пользователем 09.01.2007 12:39]

Дык они рядом по-моему. Всяко не Красноярск с Адыгеей.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

А я этот анек испорчу. Начало у этоко анека такое есть.
В реанимацию привозят мужика с торчащим черенком от лопаты в заднице.