Может анеков?

- пап, почему китайцы узкоглазые?
- а это сынок потому что их мозг воспринимает изображение в формате dvd 16:9

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!



- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

:-d :-d :-d :-d

Однажды Адам пришел к Богу и сказал:
- О Великий Бог, сделай же что-нибудь, разреши мою проблему... надоел онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась ассиметрия - правая рука развилась сильнее левой, некрасиво.
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.

Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то похожее на бублик.
Адам удивился:
- Че это?
- Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее-на-бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?

Бог задумался... забрал бублик и через несколько дней снова вызвал Адама. Протягивая ему странной формы предмет, похожий на пылесос, примерно такого же размера и с такой же дыркой как для трубы, он сказал:
- Вот, я усовершенствовал конструкцию. Теперь там есть смазка, она подогревается и не высыхает. Правда появилось одно но: чтобы поддержвать тепло нужно её подкармливать, вот видишь эту дырочку сверху - бросай иногда в нее плоды яблони и заливай воду, тогда эта штука прослужит тебе долго.
Адам удовлетворился и слинял с "пылесосом" под мышкой...
Но через несколько недель он снова вернулся к Б-гу:
- Клевая штука конечно... но слишком много жрет. Мне надоело ее кормить.
- Но без этого, вечных двигателей не существует, - ответил ему на это Бог, - по-любому должно быть какое-то питалово: яблоки пихать или в розетку втыкать.
- Ну тогда можно хотя бы чтобы эта штука еще что-нибудь делала, какие-нибудь работы по дому, неплохо бы, если бы она, например, жратву бы готовила или убиралась, а не только сосала?

Бог задумался на пару недель.
Когда он вызвал Адама в следующий раз, то Адам увидел, что у этой штуки появились некоторые новшества: руки, глаза, маленькие ножки, похожие на колесики пылесоса, а также Бог рассказал ему, что для того, чтобы всем этим управлять, понадобилось некоторое количества мозга.
Адам был доволен новинкой, но...
Через месяц он снова явился к Богу.
- Что такое опять? - удивился Бог.
Адам дал понять четко:
- Мне надоело трахаться с пылесосом.
- Мм... Да, ты растешь, сын мой, у тебя появляются эстетические запросы... Ну что ж, подумаю... А давай-ка сделаем женщину по твоему образу и подобию? Быть может это заодно научит тебя любить и уважать людей, у тебя появится кто-то, за кем ты будешь ухаживать, это позволит расти тебе дальше.
- О, точно, давай - радостно согласился Адам.

Радость его была не очень долгой. Через два месяца Адам вернулся к Богу со странным выражением лица:
- Ну чё опять такое?
- Во-первых не так уж и приятно трахаться в задницу, ты уж не подумай, но все же она оттуда и какает - это, пойми, не очень-то приятно...
- Эстет, блин...
- А во-вторых, продолжил Адам, я чувствую себя педерастом.
- Что?!
- Да-да, педерастом... надо мной все животные в Саду смеются.
- Мда. Ну вот у нас уже появились социальные проблемы... - забумался Бог глубоко. - Ну давай мы её сделаем непохожей на тебя. Ноги другие, лицо проприятей...
- Чтоб щетины не было, - добавил Адам. - ... попу покруглее, чтобы держаться было за что.
- Может длинные волосы?
- О, отлично получается! Еще бы неплохо что-то помягче... почему бы не добавить сиськи?
- Да, сиськи, это неплохая идея, добавлю. А еще можно придумать ей свой характер,
чтобы он был не похож на твой, для интерактивности, чтобы была интрига, игра, понимаешь?
- Да, клево!

В общем, к вечеру женщина была готова. Она получилась почти совсем такой, какой мы ее знаем сейчас. Разве что без признаков легкого ожирения - это появилось в последние дни, приобретения цивилизации.
Адам начал заниматься любовью со своей женщиной напрополую: и днем и ночью, погряз в трясине утех, испортился как личность, на Бога забил, начал бухать, смотреть телевизор, играть в футбол, и когда он однажды пришел к Богу с очередной просьбой, на тему, что мозгов-то осталось, как у пылесоса, добавить бы не мешало, то был обидно послан на хрен...

- Дедушка, деда - вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, бля?!


Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны ещё продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз...
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!

Us!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Зачёт, спасибо:-)

Тема автоматически закрыта.