Пара боянов на вечер :D

:-d

Спасиба за позитив:-)

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
— «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
— У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ..... СКОРЕЕ!!!

Два перегона из Москвы во Владик за тачками собрались. Места в купе попались рядом, познакомились решили это дело обмыть. Надудонились. Утром просыпаються, башка трещит один другому говорит:
- один-ноль
- ???
- ну, ты вчера вырубился, и я воспользовался твоим безчуственным положением.
- ах ты :cen:
Вообщем поссорились не разговаривают. Но дорога дальняя, ехать долго вобщем помирились. Решили это дело обмыть. Надудонились. Утро. Похмелье. Первый говорит второму:
- один-один
- ты про что?
- ну, ты вчера вырубился, и я тоже воспользовался твоим безчуственным положением.
- да ты ЧТО, я же пошутил?!!
Второй хмм... почесав в затылке:
- ну тогда один-ноль

[Сообщение изменено пользователем 06.12.2006 02:01]

:-)
Сидят две подруги разговаривают.
Первая жалуется:
- У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу
отучить его от этой дряни.
Вторая:
- О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне
одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой,
вообще в хлам, я Этого удава засунула ему в штаны и отправила
поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил
бледный мол член в унитаз уплыл «все больше пить не буду!!!». С тех
пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!
Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там:
- Удавов нет, вон только кобра осталась.
- Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!!
Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны
и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра
поднялась (на уровне лица):
- ШШШШШШШШШ!!!!
Он ей:
- Что ШШШ. Ссы давай!!!!!!!!!

жесть :-d

из жизни... в 88 лежал в больничке, в четырехместной палате.. в понедельник сосед ласты склеил, профилактика (кварц, хлорка и т.д.)- ночь не сплю(впечатлительный) с медсестрой тусуюсь.. вторник отсыпаюсь, в среду сосед по диагонали боты скидывает - опять бессонная ночь, четверг отсыпной. в пятницу последний (предпоследний)зажмуривается и я (по сути - атеист) сваливаю.. пофиг больничный...

- Вы свою жену по утрам будите???
- Буду...

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

из жизи
не мое

Был свидетелем сценки в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

про сантехников - сполз пацтол... :-d
Остальное - несмешные бояны.

Продолжения то будут?:-)

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дур!

Тема автоматически закрыта.