Пара боянов на вечер :D

из жизи
не мое

Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г. Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.
Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое, поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.
Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их.
Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох, достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине двора...

из жизи
не мое

Сижу сегодня с утра в офисе, работaю, причем, бегом, чтобы
к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый
и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую
мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения
открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда
ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но
на ПРОМА#ДОБ^ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё&АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,
НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМYДИСТОЙ ПИZДОЙ я просто обязан был
посмотреть, извините...
И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает.

НА ЗЛОБУ ДНЯ!! :-d

Япония и Россия пошли на компромисс!!! Вскоре начнутся поставки в Россию автомобилей с центральным рулем!

падсталом.. :-d

Она взглянула на меня -
мне влился в жилы жар блаженства.
Она затмила краски дня
спокойным совершенством жеста.

Подобной дивной красоты
я прежде никогда не видел...
Такая б растопила льды
в далекой снежной Антарктиде.

У этих бесподобных ног
лежали бы в руинах царства...
Ради Такой - любой бы смог
пойти на беды и мытарства.

И от волшебных этих глаз
любой бы тронулся умишком...
Но 300 долларов за час??! -
Простите, леди, это слишком.

Новый год на носу ...


Маленькая девочка с начала декабря готовилась к приходу
Деда Мороза: учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка поддатый Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая.
С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок
забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну *б твою мать!

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!

Агния Барто жгет

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней -
Резиновая Зина....


.... Мчится поезд под луной.
Он особенный. Грибной.
Здесь у каждого окошка
Кто-то спит, обняв лукошко.

В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12…
в палату входит…
вся в белом…
уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

МЕГОБОЯНИЩЕ

Едет в автобусе интелегент и амбал, в какойто момент амбал наступил на ногу интелегенту...
- Мущина! Вы мне на ногу наступили!
- Пошёл на хер...
- Мущина! Мущина!!! Ну вы мне на ногу наступили!!!
- Пошёл на хер...
- Мущина! Что значет на хер?! Вы мне на ногу наступили!!!
- Пошёл на хер...
- Да вы вобще, ещё какие нибудь слова знаете??!
- Акваланг...
- А... А пречём здесь акваланг?...
- Пошёл на хер...

из жизи
не мое

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА,... красиво ушла бабуля...

аффтар, пеши исчо! (с) :-d

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

И кому не спим?

ЖЕСТЬ
из жизи
не мое

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Улыбаюсь всяко:-)

Гаишник останавливает машину, из окна высовывается водитель держа в руке мобильный и говорит:
- У меня телефон с диктофоном, все что вы скажете может быть использовано против вас.
Гаишник
-А камеры у вас в телефоне нет?
-Нет.
Гаишник показывая средний палец:
-Доброго вам пути!

Поймал Лис колобка. Вертит в лапах:
- Где 3,14-зда, где 3,14-зда, где 3,14-зда?
Колобок обиделся.
- Какая 3,14-зда? Я - мужик!
Лис, продолжая крутить:
- Чем сказал, чем сказал, чем сказал?...

Суслики - животные очень осторожные!
Они становятся на задние лапки и начинают смотреть : Не летит ли орел? Не бежит ли лиса? Не ползет ли змея? Самые наблюдательные получают бампером в лоб.

Истонская свадьба.
Подвыпимший гость обращается к рядом сидячему:
-Что-то я не пойму,что за стрёмная свадьба!Уродлевей невесты я еще не видел!
-Да как вы смеете так говорить про мою дочь!
-Ой извините,если-бы я знал,что вы отец этой прекрасной девушки,я бы так не говорил!
-Теперь тебе пиз-ц! Я её мать!

запал иссяк
как и пыво
всем спать и во сне улыбаццо :-d