Пятница!!! АНЕКИ!!!
Одна девочка была такая страшная,
что ей вешали котлету на шею,
чтобы с ней собаки играли.
что ей вешали котлету на шею,
чтобы с ней собаки играли.
Росавиакосмос и ИКЕА подписали договор о сотрудничестве.
Согласно ему, ИКЕА будет поставлять мебель для МКС, а взамен космонавты будут привозить из других вселенных названия для предметов мебели ИКЕА.
Согласно ему, ИКЕА будет поставлять мебель для МКС, а взамен космонавты будут привозить из других вселенных названия для предметов мебели ИКЕА.
Две блондинки......
Одна другой:-Слушай я немогу понять как можно украсть "боинг" он веть такой огромный.Та отвечает:-Дура ты!!! Их в небе крадут когда они маленькие.
*************************************
Как пpиходят на свидание фpанцуженка и pусская...
Фpанцуженка:
Если у вас свидание назначено на 7 - то она пpиходит без десяти, с
пpекpасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатp, пpичем беpёте билеты на последний pяд и, естественно, целуетесь весь сеанс.
Затем вы ужинаете в лучшем pестоpане и ведёте её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говоpит, что это её любимое вино. Если у вас яpко гоpит свет - то она пpосит пpиглушить его, мотивиpуя это тем, что он ей pежет глаза. Hочь пpоходит в стpастной любви, после чего она засыпает и спит до утpа спокойно...
Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё pазведать и пpиносит вам в постель завтpак и кофе. Когда вы уходите на pаботу - она говоpит, что вам по пути и pассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...
Русская:
Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в
7.10, 7.20 и в 7.30. Hаконец, в 8 она пpибегает - взмыленная, наполовину накpашенная, говоpя, что задеpжалась с больной мамой. Вы беpёте билеты в ближайший клуб - пpичём, чеpез тpи места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоpо пеpекусываете в забегаловке и, наконец, пpиводите её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говоpит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет - она говоpит, что вы её не за ту
пpинимаете.
В 11 она уходит. В 11.30 она пpодолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоpя, что больная мама её заждалась. Hаконец, в 12.30 вы её имеете где-то в pайоне двеpной pучки...
Hочью она пpосыпается дважды: пеpвый pаз, чтобы спpосить, любите ли вы её, а втоpой - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.
Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что поpа бы и честь знать, она говоpит, что ей у вас понpавилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собиpается...
Жили были три поросёнка: Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
Одна другой:-Слушай я немогу понять как можно украсть "боинг" он веть такой огромный.Та отвечает:-Дура ты!!! Их в небе крадут когда они маленькие.
*************************************
Как пpиходят на свидание фpанцуженка и pусская...
Фpанцуженка:
Если у вас свидание назначено на 7 - то она пpиходит без десяти, с
пpекpасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатp, пpичем беpёте билеты на последний pяд и, естественно, целуетесь весь сеанс.
Затем вы ужинаете в лучшем pестоpане и ведёте её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говоpит, что это её любимое вино. Если у вас яpко гоpит свет - то она пpосит пpиглушить его, мотивиpуя это тем, что он ей pежет глаза. Hочь пpоходит в стpастной любви, после чего она засыпает и спит до утpа спокойно...
Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё pазведать и пpиносит вам в постель завтpак и кофе. Когда вы уходите на pаботу - она говоpит, что вам по пути и pассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...
Русская:
Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в
7.10, 7.20 и в 7.30. Hаконец, в 8 она пpибегает - взмыленная, наполовину накpашенная, говоpя, что задеpжалась с больной мамой. Вы беpёте билеты в ближайший клуб - пpичём, чеpез тpи места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоpо пеpекусываете в забегаловке и, наконец, пpиводите её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говоpит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет - она говоpит, что вы её не за ту
пpинимаете.
В 11 она уходит. В 11.30 она пpодолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоpя, что больная мама её заждалась. Hаконец, в 12.30 вы её имеете где-то в pайоне двеpной pучки...
Hочью она пpосыпается дважды: пеpвый pаз, чтобы спpосить, любите ли вы её, а втоpой - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.
Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что поpа бы и честь знать, она говоpит, что ей у вас понpавилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собиpается...
Жили были три поросёнка: Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет
А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
______________________________________________
Мужик приходит в салон сотовой связи и обращается к менеджеру:
-Девушка, я вчера у вас за телефон платил 300р. дак вот деньги на счёт поступили, а сегодня утром просыпаюсь, а у меня на балансе 0 р.
Менеджер:
-А вы телефон ставили на ночь заряжать?
Мужик:
-Ну да, а что?
Менеджер:
-Дак это у вас за электроэнергию сняли.
______________________________________________
- А давайте лучше меня так разыграем!
______________________________________________
Мужик приходит в салон сотовой связи и обращается к менеджеру:
-Девушка, я вчера у вас за телефон платил 300р. дак вот деньги на счёт поступили, а сегодня утром просыпаюсь, а у меня на балансе 0 р.
Менеджер:
-А вы телефон ставили на ночь заряжать?
Мужик:
-Ну да, а что?
Менеджер:
-Дак это у вас за электроэнергию сняли.
______________________________________________
Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе, дед, подарок привез, в сарае лежит, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь, что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не %уй было ездить в немецких танках!
____________________________________________________________________________________________
Ты видишь мир сквозь полуторадюймовый жидкокристаллический экран с логотипом твоего имени? Ты разрываешься между двумя любимыми мелодиями - Бумер+Бригада и Фристайлер? Ты не разбираешься в парнях и веришь дурацкой двадцатистрочной гадалке на цифрах? Ты уверена, что не умеешь целоваться? Поздравляем, ты - неудачница! Отправь LOOSER на номер 4242 и наконец-то узнай, как грамотно застрелиться и не испортить причёску!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Я тут тебе, дед, подарок привез, в сарае лежит, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь, что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не %уй было ездить в немецких танках!
____________________________________________________________________________________________
Ты видишь мир сквозь полуторадюймовый жидкокристаллический экран с логотипом твоего имени? Ты разрываешься между двумя любимыми мелодиями - Бумер+Бригада и Фристайлер? Ты не разбираешься в парнях и веришь дурацкой двадцатистрочной гадалке на цифрах? Ты уверена, что не умеешь целоваться? Поздравляем, ты - неудачница! Отправь LOOSER на номер 4242 и наконец-то узнай, как грамотно застрелиться и не испортить причёску!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
После долгой и кропотливой работы взвод ОМОНа уничтожил 5 гектар конопли. После чего объявил себя дивизией Звездного десанта и полетел в соседнюю галактику биться с Покемонами
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер.
- Чё - реально, что ли???
- Нет, 6^я... Со спецэфектами!
- Чё - реально, что ли???
- Нет, 6^я... Со спецэфектами!
M
MEDVEDaka(моюсь/парюсь/в бане)
у киркорова налбу написано ХЗ...)))
E
EvgE
гы
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
C
Cyxapь
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
I
/\/\@I($
10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПОСЛЕДНЯЯ РЮМКА БЫЛА ЛИШНЕЙ
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
7. Восхищенно матерится в Британском музее.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья :
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.
25 признаков того что ты позврослел
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
7. Восхищенно матерится в Британском музее.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья :
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.
25 признаков того что ты позврослел
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить в больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… потому что вы — мальчик и мальчик.
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… потому что вы — мальчик и мальчик.
C
Cyxapь
— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.
Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля.
-Ну, как тебе, Сольери?
-Ничо так, гламурнинька. ЖЖошь. Нака вот, выпей...
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.
Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля.
-Ну, как тебе, Сольери?
-Ничо так, гламурнинька. ЖЖошь. Нака вот, выпей...
боян наверно, ну и ладно )
Ночь. Целуются двое на лавочке
Она- Милый сними очечки.....колготки рвешь... Милый одень очечечки.......скамейку лижешь......
Ночь. Целуются двое на лавочке
Она- Милый сними очечки.....колготки рвешь... Милый одень очечечки.......скамейку лижешь......
C
Cyxapь
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
k
koshka_lu
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки Убежало одеяло, улетела простыня и не срифмовать впоследствии со словами заебало и хуйня - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться…
----------------------------------------------------------------------
Очень странно. "Дунул" серый волк, а крышу почему-то "снесло" трем поросятам.
----------------------------------------------------------------------
Очень странно. "Дунул" серый волк, а крышу почему-то "снесло" трем поросятам.
V
Volder
Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
s
*sam*
[Сообщение удалено пользователем 10.11.2006 19:15]
A
Antia
Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли — в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину — гиперинфляция.
— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьёт.
— Мама, чаю!
— Сынок, а по-хорошему говорят «Пожалуйста».
— Мам, чаю. По-хорошему!
Когда на душе скребут кошки — они, это, накаканное закапывают...
ПРОДАЁТСЯ! Упряжка ездовых собак (452). Цвет «тундра». 2 дня из Лабытнанги. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, шест ручной работы, свисток. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Екатеринбургу.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьёт.
— Мама, чаю!
— Сынок, а по-хорошему говорят «Пожалуйста».
— Мам, чаю. По-хорошему!
Когда на душе скребут кошки — они, это, накаканное закапывают...
ПРОДАЁТСЯ! Упряжка ездовых собак (452). Цвет «тундра». 2 дня из Лабытнанги. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, шест ручной работы, свисток. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Екатеринбургу.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Г
Гарри Гагаррин
Тестирование по физике в артиллерийском училище.
Вопрос:
А не в амперах ли измеряется сила тока?
Варианты ответа:
1. Да
2. Так точно
Вопрос:
А не в амперах ли измеряется сила тока?
Варианты ответа:
1. Да
2. Так точно
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.