Пятница!!! АНЕКИ!!!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я всё выучил, спрашивайте, что хотите!
- Выведите, пожалуйста формулу бороды...
- Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости...

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, то свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Словарик терминов:

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена -
на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты
проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу
имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют на@#$.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения
не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по
умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите:
"Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации
о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать".
Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации
посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно,
туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы)
неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций
придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает
количество терпения у мальчика, пока он не скажет "за@#$%о" и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты -
это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того,
кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох"

Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, @блан", а в ответ
слышите "Вася, сам @блан". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают
себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем,
что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг -
неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного
падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет @#$нет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время
реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов,
т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот.
Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp
ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза@#$ли твои финты и он
научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если
Клавка живет выше тебя - это No route to host

В дверь кабинета осторожно постучались. Семен Иванович, врач-педиатр районной детской поликлиники вопросительно уставился на дверь и устало вздохнул. Через минуту стук повторился.
- Да входите же! – раздраженно крикнул он, а про себя добавил: Еб вашу мать!
- Можно? – В кабинет заглянула растрепанная девица лет двадцати пяти с грудным младенцем на руках.
- Можно, можно, - более миролюбиво пригласил доктор и даже улыбнулся. – Давайте направление.
- Семен Иванович, извините, мы… нам посоветовали… Мы столько врачей обошли и все без толку… Говорят вы лучший… Мы… мы заплатим… отблагодарим… - девушка смущалась и краснела.
- Да не волнуйтесь вы, присаживайтесь. Так что у вас?
- Вот, Боренька, - молодая мать уставилась на спящего младенца и говорила похоже с ним. – От груди отказывается. Я в бутылочку сцеживаю, и из бутылочки пьет. А грудь даю, тошнит сразу.
- А пробовали бутылочку, а потом сразу грудь?
- Пробовали, срыгивает.

Семен Иванович задумчиво уставился на материнскую грудь. Сквозь видавший виды застиранный свитер отчетливо проглядывалась стабильная трешка. «И чего этим детям надо?» - подумал доктор и взглянул на дремавшего младенца. Курносый носик, черные жидкие волосики, выбившиеся из-под криво надетого чепчика… Он снова перевел взгляд на грудь, в глазах появился живой интерес.
- Раздевайтесь!
- Я? – девушка несколько растерялась.
- Ну не я же, - доктор улыбнулся. – Да не стесняйтесь вы так, я же врач!

Девушка встала, положила ребенка на кушетку и неохотно стала стаскивать свитер. Ах, если бы она только знала что придется раздеваться! Обязательно надела бы красивое белье. Ей было стыдно за старый застиранный лифчик, она чувствовала как горит лицо, но ничего не могла поделать и краснела все больше.
- Совсем раздеваться? – пальцы нерешительно замерли на застежке бюстгальтера.
- Да, да! Конечно! И низ приспустите до колен.

Девушка вспомнила про давно не стираные трусики и чуть не заплакала. Но что делать, врач есть врач. Спустя минуту она уже стояла голая, со спущенными до колен джинсами. Тело покрылось пупырышками, толи от холода, толи от заинтересованного взгляда доктора.

- Ну-с, интересно… - Семен Иванович вышел из-за стола и подошел к пациентке. – Что тут у нас… - Ощупал толстыми влажными пальцами грудь, провел ладонью по лохматому лобку и осуждающе вздохнул. – Одевайтесь!
- Все? – Не дожидаясь ответа, она в спешке стала натягивать джинсы.
- Все, все. – Доктор сел за стол, взял бланк рецепта, на мгновение задумался, затем размашисто написал всего одно слово: «Cultellus» и передал листок пациентке.

- А поможет? – Та с сомнением уставилась на рецепт.
- Пренепременно!
- А принимать как?
- Как можно скорей, запущенный знаете ли случай. Потом по мере вырастания.
- Чего???
- Волос! Я вам бритву прописал! Волосы сбрейте вокруг соска! И там! Муж, небось, тоже роток воротит? – Доктор, не удержавшись, громко рассмеялся и добавил сквозь смех: - Не срыгивает? Бугагаг!

Девушка, едва успев принять естественный цвет лица, вновь вспыхнула от возмущения и стыда. Ей хотелось что-то сказать, как-то ответить зарвавшемуся педиатру, но переполнявшие грудь слова застряли где-то там, в районе лохматых сосков. Вместо этого она подхватила младенца и, даже не попрощавшись, выскочила из кабинета.

Отсмеявшись, Семен Иванович снова уставился на дверь.
- Мы заплатим … отблагодарим… – вслух передразнил он недавнюю пациентку, а про себя добавил: Бл@дь!

-Ты, Моська, пойми меня правильно,- говорил Лев, разливая по новой.- Я конкретно против тебя ничего не имею. Я тебя даже уважаю. Но вообще собак не терплю.
-Почему?
-Да так... на гиен слишком похожи. Ты пей, пей.
Лев и Собачка чокнулись мисками и стали лакать.
-Погоди, я не понимаю,- сказала Собачка, облизав нос.- Гиены, они же далеко, они в Африке. А собаки...
-Гиены - они везде!- авторитетно заявил Лев.- Посмотри вон туда. Видишь?
-Вижу. Жираф.
-Это не жираф. Он только притворяется жирафом. А на самом деле - гиена! Вон, вся шкура в пятнах. А слон, думаешь, кто?
-Да ну, брось! Слон - это...
-Гиена! И ты тоже гиена.
Собачка обиделась.
-Скажешь тоже! Какая я тебе гиена?
-Да ты не переживай,- вздохнул Лев.- Вы, собаки, все гиены. Но ты - нормальная гиена, своя. Я тебя уважаю. А ты меня? - Лев грозно глянул на Собачку.
-А куда я денусь? Уважаю, конечно,- сказала Собачка и на всякий случай отодвинулась от Льва.
-Выпьем за это!- подытожил Лев и снова припал к миске. Собачка деликатно пригубила из своей и задумалась.
-А чем тебе гиены насолили?
-Они мерзкие!- скривился Лев.- Представь себе - бежишь ты по саванне, преследуешь антилопу.
-Я?!
-Нет, я! Бегу я, помнится, по саване, преследую антилопу. Догоняю, сваливаю на землю ударом лапы...
--Как ты можешь это помнить?- усомнилась Собачка.- Ты же никогда в Африке не был?
-Что ты понимаешь!- горько усмехнулся Лев.- Во мне говорит память предков.
-А-а-а... ну тогда ладно.
-И тут,- Лев насупился и всхлипнул.- Эти твари... Мерзкие вонючки... и сожрали добычу! Мою добычу, понимаешь!?- он ударил себя лапой в грудь и скорчил кислую рожу.- Нет, не терплю.
-Лёва, это было давно,- попробовала утешить Льва Собачка.
-А мне плевать, что давно! Во мне говорит память предков!
-Выпьем за предков,- быстро предложила Собачка. Лев задумался и кивнул.
-Выпьем.
Они наклонились и снова отпили из мисок.
-Тебе еще налить?
-Наливай. Только капельку.
Лев разлил по новой. Собачка понюхала свою миску и скривилась.
-Где ты только берешь эту гадость?
-У сторожа,- ответил Лев.
-А сторож где берет?
-Не знаю,- признался Лев.- Но на вкус это натуральная ослиная моча, так что у меня есть некоторые подозрения.
Он склонился над своей миской, но пить не стал, а только вздохнул задумчиво.
-До чего мы, Львы, докатились! Пьем ослиную мочу. А ведь были царями зверей! Ведь были, а?
-Ну, в этой клетке ты и теперь царь,- заметила Собачка.
-Царь...- невесело усмехнулся Лев.- Цари не едят коровьи мослы и овсяную кашу! А чем меня тут кормят? Да не отвечай, и так тошно. Сижу за решеткой, в темнице сырой,- запел он,- вскормленный в неволе орел молодой... Орел, между прочим, тоже царь. А кормят его дохлыми мышами. А, каково? А вокруг ходят посетители с собаками... Ты понюхай, чем от них пахнет! Печенкой! И этим, как его, корм для собак... Все название забываю. Понимаешь, им - печенка, а мне - коровий мосол! Ненавижу собак.
-Лёва, Лёва! Не надо!
-Не-на-ви-жу! - с пьяной уверенностью повторил Лев.- Кругом, куда ни глянешь - одни шавки! А тебя как зовут?
-Моська.
-Вот видишь, и ты моська. Я же говорю, одни собаки кругом. Сиречь гиены. Гепард - и тот собака собакой, хотя тоже под кошку косит... родственничек. Шакал - собака, Волк - собака, и ты вон... Ты вообще кто такой?
-Я? Мой дедушка был волкодав.
-Брось дедушку, ты сам кто? Гиена, а?
-Я не гиена! А мой дедушка, он знаешь какой волкодав был! Его все волки...
-Чихал я на твоего дедушку!
-Да мой дедушка...
-...пошёл на шапку,- безжалостно закончил Лев.
У Собачки задрожал нос.
-Зря ты это, Лёва. Зря. Время было такое.
-Знаю, Моська, знаю,- печально вздохнул Лев и обнял Собачку так ,что у нее глаза вылезли из орбит.- Мою бабушку тоже отдали на поругание таксидермистам, а я что? Я ничего. А что я?
-Выпьем за бабушку?- предложила Собачка.
-За мою бабушку и за твоего дедушку,- провозгласил Лев.- И за межвидовую дружбу!
Некоторое время они молча лакали.
-Вот ты, Моська, небось, дай тебе волю, тоже бы кошек гонял, а?- прищурился Лев.- Нет, ты признайся!
-Да кто ж мне ее даст, эту волю...- сказала Собачка и тоскливо покосилась на замок решетки.
Лев оскалился и сплюнул.
-Съесть бы тебя, собаку такую. Но нельзя. А то ведь и поговорить по душам не с кем будет.
Лев скрестил лапы, положил на них тяжелую голову. Его усы уныло обвисли.
-В одной ведь клетке живем. Приходится мириться.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!



Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...



-Привет! Как дела?
-Устал очень
-Что делал?
-Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
-Значит догнали...

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место/

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

:-d


про льва зачот

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...


Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.


На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля.
-Ну, как тебе, Сольери?
-Ничо так, гламурнинька. ЖЖошь. Нака вот, выпей...


Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли. Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего - надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны.
Одному приснился половой акт с классной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому - примерно тоже самое.
А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский - будто бежит он лыжный кросс - 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то обмякли.


- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!


- Папа, знакомься, это Вася.
- Отлично - А ты кто?


-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ах%енно идет!


Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...


"-у меня между пальцами ног чешется...
-между какими?
-между большими"


Объявление в туалете:
Не писай на пол, у людей могут сгнить подошвы.


Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!


Ржевский нажрался на очередном балу,
достал пистолет и говорит Пьеру Безухову:" А ну-ка др@чи!"
а тот ему:" Ну что вы, здесь же дамы!"
Поручик: "Счас пристрелю!"
Пьер достал, начал работать, вдруг сквозняком на Ржевского повеяло и он децел протрезвел:" Пьер! Прекратите немедленно!"
Пьер:"Нет уж бл*ть позвольте!"


- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой...
- Иван - вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее...



Открыт новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все



"Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.



- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?



В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.



Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!



- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!


- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости:
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.


Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…


Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час - 50$ Ночь - 150$

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Приходит мужик в гости к другу. Смотрит, а унего жена с тещей как шелковые ходят, чего раньше никогда небыло. Сидят водку пьют. Жена разливает из холодильника, теща огурчики подрезает - все на цыпочках, чтоб не мешать.
Мужик в недоумении - что происходит. Выдалась минутка спросить, когда женщины отлучились.
-Я говорит вчера кошку в окно выкинул со словами "третье предупреждение".
- И что?
- Да, ничего! У жены одно у тещи - 2.

http://npj.ru/denya/5418
наверно было, внешка.
интересно как это получилось?

Самым наглым образом спи@@@но с авто.ру

> Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, исполь-зуемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов - коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями!
- Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост,экономя провиант. Диверсанты, блин :-)

> Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами.
- Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?

> Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам.
-...а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то не так...

> При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на него пристально.
-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всёж не рекомендуецца?



Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом...
"Вы меня губите!" - закричала Маша, но попбороть медвдеда так и не смогла >

> Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух.
... и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД

> Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем, часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении.
Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее 5 метров спровоцировала бы моё нападение. Чё уж про медведа грить.
Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча,а неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным поеданием малины и ловлей лосося?


> Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу.
> Недаром говорят: не буди лихо! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть спит.
... действительно - ведь первое, что придёт любому нормальному человеку в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...

> Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу.
Ага - покажте свою пищу, что у вас свой хавчик есть...
Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко разговаривая.
...с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...

Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение!
Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждеие размахивая...>


> Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, ещё более нежелательна встреча с группой этих зверей.
Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится..

> Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить.
Или позовёт мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД
>

Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам не возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел в воздух.
Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...

> Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.
Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймёт?

> Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз.
Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой металический таз. О таз медведа постучать не надо?

> Внимание! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца.
... и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведов. Где-б разжиться? Поди, собак ваще на куски разрывает

Любые другие составы (CS, CN и т.п.), а также перечные составы малой концентрации, рассчитанные на оборону от человека, не оказывают на крупных хищников почти никакого воздействия.
- таки есть рассчитанные на оборону от медведа?! Ранцевые?

> Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он Вас побаивается.
Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - буит рвать и бояться, рвать и плакать
Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация напа-дения, призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками.
...достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали,буит много в тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа

> Если это не помогает и медведь нападает.
> Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя.
... если не поскользнётесь на собсном... и медвед сам заинтересованно буит нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесёт полчерепа ударом лапы особо и не принюхиваясь

Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев, когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряженно за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем более неподвижны вы будете.
А как понять, что он ушёл, а не показалось, что он удаляется? Так дождёшься, пока уйдёт, встаёшь, а он СМОТРИТ напряжённо. Это ПРЕВЕД. Или его удаление можно классифицировать по характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?

> Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь.
...крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!"

Не бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать.
...то, что вы будете чувствовать называется иначе...

Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз.
... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот толко под уже выведенного из равневесия медведа: при бросках вперёд начало входа должно быть не ранее, када медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомндуются, так как в случае переката без фиксирования конечности медведа болевым приёмом - он может Вас раздавить...

Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь.
Да, в рукпашном бою с медведом больше, собсно и помнить то не о чем>

Если у Вас есть огнестрельное оружие, то не спешите им воспользоваться.
То есть не не пользуйтесь, а пользуйтесь неспешно - сначала поработайте прикладом, если медвед окажется крепок на удар приклада - переходите к работе штык-ножом примкнутым. Только плс е неудачи со штыком, можно попробовать стрельнуть...

Использование неподходящего оружия способно лишь усугубить конфликтную ситуацию, а не спасти Вас.
Точно. Если напал медвед, а оружие неподходящее - выкиньте его и бейтесь в рукопашную - по глазам, как писалось выше... Постарайтесь нанести руками болееболезненные удары, чем из ружья...

> В нападающего медведя предпочтительнее всего стрелять на самом коротком рас-стоянии - не более пяти метров, когда шансы промахнуться в него сводятся к минимуму. Никогда не стреляйте в голову атакующего зверя. Старайтесь сохранять хладнокровие. Помните - хладнокровие спасет вашу жизнь!
Ты бей штыком, а лучше бей рукой
Оно надёжней, да оно и тише
И если вдруг отсанешься живой
Гуляй рванина, от рубля и выше

И пусть считал медвед - морально мы слабы... (с)

водителя из неё видимо вырезали.

как вообще могло такое произойти....

Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добо##ом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет...

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Это - реальная картинка в японском метро, указывающая, что места
предназначены для инвалидов и пассажиров с детьми.

Первый слева - инвалид с поврежденной рукой, потом - мать с ребенком,
потом будущая мать, завершает композицию инвалид с поврежденной
ногой.......Последнего особенно жалко...


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Девушка, вы таблетки для похудания едите?
Конечно!!!!
А сколько?
Пока не наемся

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

Тост не мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так:
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...

...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...

- Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?".

Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период…

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк!

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин вертит в руках старенький Siemens. Не выдерживает и бросает: Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер. Тойота Марк II Твен

ГАИ, ГАИ — моя звезда! А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель

Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.

Куда ты мчишься, бэха-тройка?!

Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь

Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ


Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка

Мы с радаром ходим паром,
Мы гаишники с радаром.
А. Барто

Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф «Раба вождения»

Жупайдиа, жупайдас,
Нам любой водитель даст!
Я. ГАИшек

Однажды русский генерал
Под знак к Тифлису проезжал.
Имел права тот генерал,
Но их гаишник отобрал.
М. Ю. Лермонтов

Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет.
Ф. М. Достоевский.

Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.

Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник.
И. С. Тургенев

Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно.
Конфуций

В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.

Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин «О происхождении гаишников»

Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать.
А. Гайдар.

На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А. И. Островский

Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах!
В. В. Путин.

Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс

К любым чертям с матерями катись,
Когда отпустит инспектор!
В. В. Маяковский «Проштрафовавшиеся»

Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..

… Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали…
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД

И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов

Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, — господа!
А. Захер-Мазох.

Полусолдат, полукупец,
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А. С. Пушкин

Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
Архимед

Работник ГИБДД — это звучит как-то...
М. Горький

Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.
Книга Штрафов Царя Соломона.

Приехали!..
Ю. А. Гагарин

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу. “Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик! Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было! Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик. Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки.... На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика. Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо! Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!! Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!