пятничные Анеки.

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!




Народное байконурское проклятье:Пусть "Мир" войдет в твой дом

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.


- Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

[Сообщение изменено пользователем 27.10.2006 11:11]

В электричке разговаривают мать с дочкой.
Дочка:
- Мама, а я ещё раз хочу в Питер... Кунсткамеру посмотреть.
- Зачем тебе, Наташа, ты же там уже всё видела?
- А вдруг там свежий завоз?

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набраланомер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешниераздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

Что получится, если скрестить Мэри Поппинс и Пеппи Длинныйчулок?
Мэри Длинный Поппинс!

Вышла в свет новая брошюра «Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны». На армянском, адыгейском и кенийском языках.

Карамель- пельмешка,соси до мяса!

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"


Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!

На приёме у психотерапевта.
- Вы знаете, доктор, у меня на работе проблемы - начальник звереет. Домой хоть не приходи - жена в уроп не замечает, всё звонит кому-то, разговаривает часами. Сын приносит одни двойки ...
- Стоите, стоите. Это ж ПЯ, да ещё и байан! Следующий!

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Вот это вея...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

хоть и баян но смешно......))

Случай из жизни.Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"

ставьте копирайты :mad:

вот автор, если чо
http://little-ann.livejournal.com/
супер-я фанат уже её
:cool:

[Сообщение удалено пользователем 11.07.2018 17:04]

Жена рассказала историю:
Приезжает к ним в детский сад комиссия детишек на развитие проверять. В свою очередь заходит девочка (Таней вроде зовут). Вобщем спрашивают Таню:
- Скажи, что значит выражение Золотые руки.
Таня:
- Дя я точно не помню что такое золотые руки, но вот бывает когда руки из жопы растут, дак вот это наоборот. :-d

Не мое :-d

Девчонки,вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бля как током пiзд@нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!

Гепард бежал за оленихой.
"Ну, б%я, догоню - убью", - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
-Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
-Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком всё надоело,
-Я умру без тебя.
-Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки. "Скотина, она и в Африке скотина", - утешился он первым стаканом.
"Животное", - олениха поправила прическу, - "Хоть бы сперва в кино пригласил." Стервятники стали разлетаться.

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

-Поручик, вы когда-нибудь меняете носки?
-Только на водку-с!


Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля.
-Ну, как тебе, Сольери?
-Ничо так, гламурнинька. ЖЖошь. Нака вот, выпей...


-Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой?
-Может, если женщина бежит в аго сторону.

-Девушка, вам сколько лет?
-Восемнадцать.
-Асразу и не дашь!
-Дам!!!

что одолевают меня смутные предчувствия... ну ладно :-)

Получил мой товарищ 12.15.3 за встречные трамвайные пути. Сотрудник любимого отдельного батальона выдал ему повестку в суд прямо на месте... - была задумка – дай-ка я опробую новую стратегию.

Прибегаю в суд, а там жара, градусов 30.. хорошо, что в шортах и футболке. Приезжает гаец, заходит в кабинет к мировому судье (девушка ближе к 30 годам) и после чего туда загоняют около 20 человек..

Вызывают по алфавиту… - мой был пятым, не смотря на букву А.

Первый через 10 минут споров получает 500 руб.

Второй соглашается со всем - 300 руб

Третий пытается спорить - 300 руб.

Четвертый - спорит с гайцем, судье надоедает - решает вызвать свидетелей, которых записал в протокол... скукота...

Далее вызывают моего...

- Я за него, вот ходатайство и доверенность.

С: - Почему в шортах?

Зал впадает в транс :-)

- ВАША честь... да все из-за того, что вы без мантии. Я еще удивлен, почему вы не в купальнике - вы бы прекрасно тут смотрелись. (зал еще в большем трансе)

С: - Вы что тут себе позволяете?

- Ваша честь - я позволяю себе процитировать по памяти закон о мировых судьях... что в зале должен быть герб, флаг, и судья в мантии.

С: - Ну мало что должно быть. Я тут решаю, в чем мне приходить.

- Значит вы позволите мне заявить вам отвод? (все в зале молчат).

С: - нет повода. Я не ваша родственница, и т.п. А мантия, не есть повод.

Гаец: (повышенным голосом с вопросами ко мне) - Да что вы себе тут позволяете? Критикуете суд! Почему не пришел тот, кому я выдавал повестку?

- Ваша честь, этот свидетель видимо тут перегрелся.. слишком много себе позволяет - мало того, что не встал - а в суде положено говорить стоя, так еще и мешает проведению заседания. Давайте его в коридор выгоним, там ему будет чуть холоднее... ( из зала - гыгы )

Гаец: - Я не свидетель, я протокол этот выписывал.

С: - гайцу - сядьте и не мешайте.

- Ваша честь, позвольте продолжить. У меня есть ходатайство, о переносе дела.

С: - ээ ( хотела сказать - с какого перепугу? ) - а почему?

- Дело в том, что этот составитель протоколов ( и показываю рукой ) о себе очень высокого мнения (гаец злобно на меня смотрит). Скажите, уважаемый суд - давал ли он полномочия выписывать и вручать повестки в суд данному ГАЙЦУ (я так и сказал, после чего указанное лицо едва меня не удушило глазами).

С: - что вы хотите этим сказать?

- Ваша честь, я хочу этим сказать... данное должностное лицо превысило свои полномочия. Мало того, что не имея доверенности от суда на право выписки и вручения повесток, он еще и возомнил себя начальником колхоза (и тут все кто сидел в зале, кроме гайца, и судьи чуть не давятся от смеха... я просто перед выходом смотел какой-то фильм, - так там ходил мужик и кричал – "где начальник колхоза!").

Гаец: (не выдерживает- встает) - Да что вы себе тут позволяете??? (крик с задних рядов - выгоните гайца)

С: - Тишину соблюдайте... а вы (гайцу) - сидите спокойно, или я вас удалю из зала.

- Ваша честь, оговорился по Фрейду... (что колхоз, что гаевня - везде бардак )

С: - Бывает, продолжайте ( а сама уже на меня смотрит другими глазами, с интересом ожидает что будет дальше ).

- В общем, ваша честь, он возомнил себя начальником (пауза 1 сек) батальона – (одновременно со мной, сзади кто-то из толпы – колхоза!)... гыгы ...- опять все начинают падать со стульев..

С: - Так, объявляю перерыв на 15 мин. всем выйти в коридор.

Я вышел, но меня в коридоре догоняет секретарь и просит вернуться к судье.

Остались я, судья, секретарь... заглядывает в дверь гаец, судья ему строго говорит: - Не мешайте, ждите в коридоре. Секретарь идет, выходит из зала суда, и как потом понял со слов присутствовавших, начинает ругаться с гайцом.

С: - Вы веселый человек.

- Я всегда такой... а тут погода такая..

С: - Жарковато. И вы еще со своей мантией. Я всего второй месяц работаю, и у коллеги брала на уголовное заседание, замучалась сидеть - жарко. Шерстяная она!

- Это да. Надо летнюю мантию сделать. Прикольно будет.

С: - Шутник. В общем, давайте все что у вас, а то мы тут до вечера будем.

- Вы понимаете, мало того, что он неправильно квалифицировал нарушение, он еще и кучу ошибок совешил...

С: - Кивает.

- Ведь суд выдает повестки?

С: - Суд.

- А ведь гаец не суд?

С: - ГАЕЦ?!?

- Сокращение от гаишник..

С: - Поняла, нет не суд.

- Давайте мы как поступим, - я сейчас пишу в письменном виде ходатайство о удалении из материалов дела корешка повестки, как документа который непонятно кем и на каком основании выдан...

С: - Погоди, я позвоню... звонит, говорит с коллегой насчет повесток... далее предлагает : - а давайте я штраф 50 руб. сделаю и все..

- Я что вам уже надоел? Давайте попьем крови этого товарища... смотрите, как он сегодня чуть меня не побил тут... Начальника вызовем.., а потом закроем дело в связи с неправильной квалификацией, а у суда нет права на переквалификацию...

С: - Да, вы его довели.. но а причем переквалификация?

- Дело в том, что 12.15.3 - не есть встречка на трамвайных путях.. далее минут 5 рисовал и рассказывал. Судья врубилась, сказала -

С: - Здесь еще 3 дела у нее такие же, и она попробует закрыть дела за отсутствием состава правонарушения 12.15.3... посмотрим как отреагирует сотрудник. вот только скажите мне - а зачем все это надо?

- Рублем наказывать гаишника. И родной суд научить, как с ними бороться.

С: - Долго все это.

- Я терпеливый и упрямый. Могу лично вам лекцию прочитать бесплатно :-).

С: - гы.. Подумаем. А вот как тогда договариваемся насчет этого дела?

- Пишу ходатайство, вы его удовлетворяете, и после этого прошу перенести заседание на сентябрь.. по срокам у нас до середины сентября...

С: - Ок. Так, напишите побыстрей – заходите, и всех запустим.


Выхожу, иду к народу - молодец, так этого гада..


Пишу ...


Прошу удалить из материалов дела корешок повестки гр... , выданную гайцем ... в связи с тем, что гаец превысил полномочия, выдавая ее на месте совершения правонарушения, чем совершил уголовное преступление... Далее мне пришлось переписать еще раз, судья завернула про уголовное преступление...


В общем, написал, все опять заходят..


Продолжается слушание дела....

- В связи с тем, что гаец не имел полномочий выдавать повестку в суд прямо на месте, прошу признать корешок недействительным и удовлетворить ходатайство.

С: - Принимается и удовлетворяется. (Гаец с такими глазами, - как рыбы тухлой поел..)

- Ваша честь, в связи с тем, что гражданин А, привлекаемый к административной ответственности не уведомлен надлежащим образом о месте и времени рассмотрения дела, прошу суд перенести заседание и вызвать на след. заседание этого гайца и его начальника.

Гаец: – (тихонько спросил у судьи) - Скажите, можно я что-то добавлю?

С: - да, говорите.

Гаец: - Начальника нет, в отпуске.

С: - А когда придет?

Гаец: - В 20-25 числах.

С: - Ну и замечательно - я переношу на сентябрь... Защитник - возражения имеются?

- Согласен.

Заседание переносим на 5 сентября...


Пауза - водилы из зала - Молодец, так их надо... только так! Подхожу забрать паспорт - меня секретарь спрашивает - вы возьмете повестку для вашего?

Давайте... минут 25 пока выписывали ( то повесток нет, то не так заполнила, то звонок, то выдернули в коридор... ) были прослушаны 3 дела аналогичных.

С: - Водитель - вы согласны с тем, что выезжали?

В: - Согласен.

С: - А вы согласны с тем, что это не наказывается по статье 12.15.3, т.к. трамвайные пути это не проезжая часть?

В: - Я не знаю.., вам виднее - вы судья. как скажете, так и будет

С: - (гайцу) - Почему вы пишете, что тут 12.15.3, когда тут ее нет? Ведь так я понимаю, что это не есть проезжая часть?

Гаец: - Мы все так пишем.

С: - Ну и зря. Вы что хотите, чтобы я пригласила эксперта? Хотя и приглашать не надо - вот тут сидит все еще (и на меня смотрит судья.. я смеюсь, некоторые ожидающие нарушители тоже) ... Он бы вас быстро научил, что на трамвайных путях нет "встречки".

С: - Водитель - я закрываю дело... вот ваши права, распишитесь...


Гаец пытался что-то сказать - но быстро ему напомнили, где его место под солнцем..

И так далее еще 2 дела.


В итоге получил минимум 2 козыря против оппонента и научил судью разруливать трамвайные встречки...

Ну и оставил приятное впечатление в суде... думаю, если что - помогут на будущее с другими делами...

Спускаюсь - мужик кто был за мной - спасибо, что вы судьей так поговорили. Боялся что меня лишат, у меня уже было несколько нарушений.. я на машине пиво развожу - скажи куда тебе привезти ящичек? Даю телефон и адрес, - и пока мотался по городу - привезли ящик невского.

Все еще теплое зараза...

http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html внешка

Жжесть :-d

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстре-мальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Ок-тября 1997г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во из-бежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:
(другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы:
(на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИ-МЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда свора-чивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Га-лицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете не-обходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, кото-рый разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкно-вения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

маяг=)

кто нить, дайте человеку бутылочку с известным напитком и укажите дорогу на вайнеровский мост,на котором находится онтей