птаники обнадеживающие

По статистике, человек в среднем занимается сексом 20 раз в каждом из 4- х сезонов. Если это правда, то меня ждет потрясающий конец февраля!

Актуальный палиндром: « Лидер бодро гордо бредил».

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит!

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"!
Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.

-Девушка, можно мне с Вами посидеть?
-нет, со мной седеют сразу и на всю голову

[Сообщение изменено пользователем 07.02.2020 12:49]

Откуда пошло слово "офонареть"

В ноябре 1730 года московский генерал-губернатор граф Григорий Чернышёв направил в Петербург докладную записку о выделении средств на регулярное уличное освещение. Императрица Анна Иоанновна дала добро, и 25 декабря того же года Москва осветилась первыми уличными фонарями — на 9 лет позже Петербурга.

Всего было установлено 520 масляных фонарей. Их зажигали в период с 1 сентября по 1 мая и только 18 ночей в месяц, поскольку считалось, что остальные ночи лунные.

В качестве топлива в первые московские фонари заливали конопляное масло. Вскоре, однако, обнаружилась одна неожиданная и неприятная вещь. Пожарные, которым вменялось в обязанность заправлять фонари конопляным маслом, нашли, что оно «для пищи приятного вкуса» и начали обильно добавлять казенное масло себе в кашу. Фонари в результате тухли задолго до положенного времени, но это бравым пожарным было, как говорится, «до фонаря». Чтобы покончить с этой напастью, городские власти велели заправлять фонари спиртом, разбавленным вонючим скипидаром. Это, однако, ничуть не мешало наиболее рьяным выпивохам ежевечерне отрываться по полной программе. Тогда-то и появилось выражение «офонареть».

Это безобразие закончилось только в 60-х годах XIX века, когда в России стали в промышленных масштабах производить керосин. Слово «офонареть», однако, прижилось, вот только пожарным с тех пор пришлось «офонаревать» уже не за счет городского бюджета.

- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?

- Здесь таких нет.

Через 5 минут:

- Таки можно Мойшу к телефону?

- Такие не проживают.

Третий звонок:

- Будьте любезны, Михаил Борисыча.

- Мойша! Тебя к телефону!

:confused: :suxx:

- Девушка, можно с вами немного посидеть?

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

- Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

- Это частный случай, к нам не имеет отношения.

- Имеет! Какого фига у вас окна не открываются?!

- Посоветуйте, что купить жене на День рождения?

- А может лучше спросить у неё самой?

- Нет! Таких денег у меня нет!

- Ваше финансовое положение?

- Захожу в магазин погреться…))

- Чего это Вася заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов - тройняшек. Он как три тёщи увидел…

Мужик рассказывает другу:

- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь – а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, не веришь?

- Верю.

- А жена не верит!