птаники обнадеживающие
A
Alex0815
A
Alex0815
Ф
ФАдей КЬЮков
- Там жена, я угадал?
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Б
Бухалов™
Р
Рейвольт ААронович
— Где ты так поздно шлялся? ?
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври! !
— Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври! !
— Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.
В
Варяг О
семейный секс он как обои
облупленные на стене
и переклеить бы хотелось
и как бы лень да и привык
облупленные на стене
и переклеить бы хотелось
и как бы лень да и привык
Р
Рейвольт ААронович
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла.
.....
Через 10 минут психоаналитик встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла.
.....
Через 10 минут психоаналитик встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
Р
Рейвольт ААронович
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые стринги.
Изя, задумчиво:
— Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?
Изя, задумчиво:
— Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?
Р
Рейвольт ААронович
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных скользких воздушных шариков.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных скользких воздушных шариков.
Р
Рейвольт ААронович
- Мам, ты мне поесть что–нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила (хихикает). Я твою приправу в суп бросила!
- К–какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе–хе! В коробке–моробке! Ха–ха–ха! Приправа–миправа в коробке–моробке!
- Конечно, приготовила (хихикает). Я твою приправу в суп бросила!
- К–какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе–хе! В коробке–моробке! Ха–ха–ха! Приправа–миправа в коробке–моробке!
Недавно моя жена решила похудеть. Я и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Р
Рейвольт ААронович
Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны ещё продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз...
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р
Рейвольт ААронович
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Р
Рейвольт ААронович
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Р
Рейвольт ААронович
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-ши-б-и-сь, отличная идея!
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-ши-б-и-сь, отличная идея!
A
Alex0815
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.