Последние ВыхАнеки (и ПНАнеки) 2019
Р
Рейвольт ААронович
Еще немного о русалках:
Фото В. Крундышевой
[Сообщение изменено пользователем 28.12.2019 12:06]
Фото В. Крундышевой
[Сообщение изменено пользователем 28.12.2019 12:06]
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Р
Рейвольт ААронович
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах; один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушёпотом, отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя таки спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушёпотом, отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя таки спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Р
Рейвольт ААронович
На приеме у терапевта:
- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
- Да я и сам могу погуглить!
- А вот самолечением заниматься не надо!
- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
- Да я и сам могу погуглить!
- А вот самолечением заниматься не надо!
Р
Рейвольт ААронович
Жена с мужем ругается:
- Я кручусь, как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
- Я кручусь, как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
Р
Рейвольт ААронович
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай!
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай!
Р
Рейвольт ААронович
Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.
Р
Рейвольт ААронович
Везде обман! Купил порошок, написано:"сто грамм в бесплатно".
Открываю - там только порошок.
Открываю - там только порошок.
Р
Рейвольт ААронович
На уроке географии:
- Вовочка, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
- Вовочка, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
Р
Рейвольт ААронович
На мотив известной песни:
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны...
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны...
Р
Рейвольт ААронович
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть ЧИХУАХУ*НЫША!
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть ЧИХУАХУ*НЫША!
Р
Рейвольт ААронович
Привычка- страшная сила!
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Р
Рейвольт ААронович
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Тааак... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Хорошо. Наводящий вопрос: ты или я?
- Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Тааак... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Хорошо. Наводящий вопрос: ты или я?
Р
Рейвольт ААронович
- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль.
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль.
Р
Рейвольт ААронович
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не ..ээээ 5 шаурмей... Блин... Шаурменей?
А, короче, дайте мне три шаурмы и 2 шаурмы!
А, короче, дайте мне три шаурмы и 2 шаурмы!
Р
Рейвольт ААронович
Мне врач сказал пить только по тем дням в которых есть буква "С".
Ну это среда, суббота...и это... сегодня.
Ну это среда, суббота...и это... сегодня.
Р
Рейвольт ААронович
- Мне жена сказала, чтобы я объяснил вам, что ни какой я не подкаблучник!
Р
Рейвольт ААронович
Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом не для вас!
Р
Рейвольт ААронович
После пятой рюмки она поняла - он ждёт ее звонка.
Р
Рейвольт ААронович
Пятачок долго думал, что подарить Винни на день рождения.
Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью...
Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью...
Р
Рейвольт ААронович
Знает ли вы, что землянику с грибами в лесу сажают и выращивают комары? Так в процессе эволюции они научились заманивать в лес и охотиться на людей.
Р
Рейвольт ААронович
Нищий идёт по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех.
- Правда? Тогда вот, бери...
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгами и драгаценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать и кричать от радости:
- Я богат!!! Я богат!!!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять. Я Робин Гуд!
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех.
- Правда? Тогда вот, бери...
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгами и драгаценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать и кричать от радости:
- Я богат!!! Я богат!!!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять. Я Робин Гуд!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.