Последние ВыхАнеки (и ПНАнеки) 2019

Я по 2 раза неи повторяю. Не повторяю. :king:

Год уходящий стоит помянуть,
Ну как о нём не вспомнить без тоски,
Раз- два в году ты мог и шикануть,
Выбрасывая рваные носки...

Бывает. Бывает.

-----------------------------------
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застряла!

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо :cen: тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

- Здравствуйте. Хочу успеть заказать у вас столик .
- Здравствуйте.Успеть до чего ?
- До свидания .
- До свидания.

Продам котят.
2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом...

— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне для начала загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить.
Мобилу забыл, звонит с автомата.
Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну, мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же.
Говорит:
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо, папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону, — Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?


[Сообщение изменено пользователем 28.12.2019 10:38]

Плакат на стене в поликлинике:
— Мастурбация останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
— НЕПРАВДА!

На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 28 дней.

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

А с виду - обычная канистра...
(Andrew2709)

[Сообщение изменено пользователем 28.12.2019 10:25]

Поймал рыбак русалку, покрутил в руках и выкинул обратно.
Остальные рыбаки:
— Ты что, дебил?!?!
Рыбак:
— Так, КУДА?!?!

И ни одной сиськи. :-(
Козлы

[Сообщение изменено пользователем 28.12.2019 11:01]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:weep: