Последние ВыхАнеки (и ПНАнеки) 2019
Р
Рейвольт ААронович
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна! Вам наверное , нужно что-то перенести?
- Да, знаете... Разлуку.
[Сообщение изменено пользователем 30.12.2019 08:20]
- Конечно, Лидия Ивановна! Вам наверное , нужно что-то перенести?
- Да, знаете... Разлуку.
[Сообщение изменено пользователем 30.12.2019 08:20]
Р
Рейвольт ААронович
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня!!!
[Сообщение изменено пользователем 28.12.2019 09:45]
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня!!!
[Сообщение изменено пользователем 28.12.2019 09:45]
Р
Рейвольт ААронович
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фууу, что за гадость!", а "Куда!"
Р
Рейвольт ААронович
— А твой муж курит?
— Да, только после ceкса.
— А здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
[Сообщение изменено пользователем 28.12.2019 10:09]
— Да, только после ceкса.
— А здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
[Сообщение изменено пользователем 28.12.2019 10:09]
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Р
Рейвольт ААронович
Кризис... Кризис...
А как в субботу бухать- деньги у всех есть!
А как в субботу бухать- деньги у всех есть!
Р
Рейвольт ААронович
Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок.
Р
Рейвольт ААронович
В суде:
- Гражданка, вы утверждаете, что придя домой и застукав мужа с любовницей, вы закидали их помидорами?
- Да, так и было!
- А как вы объясните раны на их теле?
- Помидоры были в банках.
- Гражданка, вы утверждаете, что придя домой и застукав мужа с любовницей, вы закидали их помидорами?
- Да, так и было!
- А как вы объясните раны на их теле?
- Помидоры были в банках.
Р
Рейвольт ААронович
Муж с женой обсуждают предстоящие праздники.
Жена:
- Лучший подарок любимому человеку - это впечатления!
Муж. Согласен:
- Меня вот очень впечатляют деньги.
Жена:
- Лучший подарок любимому человеку - это впечатления!
Муж. Согласен:
- Меня вот очень впечатляют деньги.
Р
Рейвольт ААронович
Поймал Иван русалку и давай тащить к берегу. Говорит тогда русалка:
- Отпусти меня, Ванюша - а я тебе потом еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
- Отпусти меня, Ванюша - а я тебе потом еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
Р
Рейвольт ААронович
На самом деле быть веганом очень просто: водочка, вино и пиво. А на закусь овощи и фрукты.
Р
Рейвольт ААронович
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять пива и сказать: "Будешь?".
Р
Рейвольт ААронович
Переехали в новую квартиру.
- Ощущение такое, что сосед даже сахар в чае перфоратором размешивает...
- Ощущение такое, что сосед даже сахар в чае перфоратором размешивает...
Р
Рейвольт ААронович
Парни, запомните! Твоя девушка должна нравиться только тебе и только тебе. А не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Р
Рейвольт ААронович
Марс - это единственная планета в нашей системе, которая полностью населенная роботами их там сейчас около 7 штук.
Р
Рейвольт ААронович
- Оля, скажи у тебя в детстве клички были?
- Были. Винни-Пух.
- Это потому, что ты тогда была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто все друзья были свиньи...
- Были. Винни-Пух.
- Это потому, что ты тогда была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто все друзья были свиньи...
Р
Рейвольт ААронович
Кто сказал, что любовь и деньги понятия несовместимые? Я вот к примеру люблю деньги.
Р
Рейвольт ААронович
Муж звонит жене, а та не отвечает и когда пришла домой муж ее спрашивает:
- Ты почему трубку не брала?
- Да я брала! Брала и перебрала...
- Ты почему трубку не брала?
- Да я брала! Брала и перебрала...
Р
Рейвольт ААронович
Если нижнюю губу натянуть на голову и потом резко сглотнуть... то можно исчезнуть.
Только не пытайтесь повторить!
Только не пытайтесь повторить!
Р
Рейвольт ААронович
В спальне среди ночи раздается грохот. Жена сонная и не поймет ничего.
- Что случилось?
- Да, майка упала!
- А почему тогда так громко?
- Потому что она на мне была!
- Что случилось?
- Да, майка упала!
- А почему тогда так громко?
- Потому что она на мне была!
Р
Рейвольт ААронович
Девушка дайте мне 3 пачки презервативов.
- Пакет будете брать?
- Нет зачем, она у меня красивая...
- Пакет будете брать?
- Нет зачем, она у меня красивая...
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.