Выханеки последние осенние
Р
Рейвольт ААронович
Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...
Р
Рейвольт ААронович
Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".
Р
Рейвольт ААронович
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи - бездетная
пара - просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
[Сообщение изменено пользователем 24.11.2018 16:57]
пара - просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
[Сообщение изменено пользователем 24.11.2018 16:57]
Р
Рейвольт ААронович
У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь.
- Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь.
- Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!
Р
Рейвольт ААронович
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
Р
Рейвольт ААронович
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
B
BuHHu™
B
BuHHu™
S
Shadowed
Дата: 24 Ноя 2018 18:04
Не анекдот.
Ссориться даже не стоит - один фиг , нет денег на подарки, ёлку бы нарядить.
A
.Andrei.
справедливости ради - Великая Французская революция началась 14 июля, а Фулона арестовали 22 июля, так что никакого самосуда не было, был революционный суд. Которому, конечно, подсказывали, как надо судить, разгоряченные вооруженные граждане Парижа :-) И Фулона вначале повесили, отрезали голову уже мертвому телу, парижане все-таки не какие-то дикари :-)
B
BuHHu™
НГ, который мы заслужили...
H
HUTOR BOSS
b
bd68
[img]Wrong_Img_Format[/img]
b
bd68
давно тут не рисовали про настоящую чОрную пятницу [img]Wrong_Img_Format[/img]
B
BuHHu™
b
bd68
[img]Wrong_Img_Format[/img]
T
Tetra
Любимое занятие Дональда - прикупить по дешевке какой-нибудь актив, какую-нибудь проблемный бизнес. Сделать вид, что этот актив чрезвычайно ценен и полезен, что дела у компании попёрли в гору, и спулить этот актив конкурентам, которые сожалеют, что не сделали столь ценного приобретения 2 года назад
и в 2 раза дешевле.
20 лет назад в интервью Дональд заявлял, что совершенно не собирается становиться президентом,.. ну разве что в случае, если дела у корпорации под названием США будут совсем плохи....
20 лет назад в интервью Дональд заявлял, что совершенно не собирается становиться президентом,.. ну разве что в случае, если дела у корпорации под названием США будут совсем плохи....
Любимое занятие Дональда
Любимое занятие Владимира - это дзю-до и он переносит его принципы на все свои поступки. Главный принцип дзю-до - наступающего тяни, отступающего толкни, однако при этом он не учитывает, что в спотре есть весовые категории, а в политике - нет
Р
Рейвольт ААронович
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
Р
Рейвольт ААронович
— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
— Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орет.
— Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орет.
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.