Выханеки последние осенние
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
[Сообщение изменено пользователем 25.11.2018 22:57]
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Y
Yokyo
Н-Неловкость..
в стиле Ароныча
В нашей конторе главным бухгалтером работает женщина лет 35, невысокая, хрупкая, с наивным детским личиком. Выглядит реально лет на 25. Ей частенько не продают сигареты: спрашивают паспорт. Как-то раз директор, видимо решив сделать ей комплимент, сказал (а она собиралась в магазин за сигаретами): «Маргарита Петровна, сегодня вам дадут 16 лет». А она с бледным лицом спрашивает: «За что?»
###
Сегодня я смотрел на девушку, у которой в волосах застрял кусок листового салата. Она смотрела на меня, потом сказала: «У меня есть парень». Ладно, салатная голова !
###
— Представляешь, у нас на парковке рядом стоит старый Nissan. Что за нищеброды ставят такую машину на парковку?
— Это мы.
— Да нет, там такой старый Nissan Maxima, зеленый, даже со ржавчиной.
— Все еще мы!
###
С мамой примеряем вещи в ошане, перебрали около 15 вещей, и, когда она надевает очередную, я говорю: «Мам, ну это вообще черт-те что, снимай!» А она чуть ли не со слезами говорит: «Доча, я в этом пришла...»
###
Знаете, вот этот момент, когда ты роняешь ручку под стол и нагибаешься ее поднять, а кто-то заходит в кабинет и, не видя тебя на рабочем месте, громко спрашивает: «Ну и где опять эта курица?» Я вот теперь знаю!
###
После 2 месяцев встреч с моей девушкой я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. Она ответила, что тоже любит меня, и мечтает о большой семье — хочет как минимум 5 детей. Видя мое обалдевшее лицо, она успокаивающе добавила: «Не все должны быть от тебя!».
###
Я рассказала своей свекрови, что беременна. Она плакала, но не от радости, а от отчаяния. У нее случился внезапный приступ искренности: призналась мне, что теперь шансы ее любимого сына оставить меня и найти лучшую партию резко уменьшились.
###
Поехал в Париж. Заблудился, решил спросить дорогу у одной пары по-английски. Слышу, они разговаривают на итальянском. Не успел сказать, что я тоже из Италии, как он ей говорит: «Да вообще, какая, к черту, разница, покажи ему направление пальцем наугад».
в стиле Ароныча
В нашей конторе главным бухгалтером работает женщина лет 35, невысокая, хрупкая, с наивным детским личиком. Выглядит реально лет на 25. Ей частенько не продают сигареты: спрашивают паспорт. Как-то раз директор, видимо решив сделать ей комплимент, сказал (а она собиралась в магазин за сигаретами): «Маргарита Петровна, сегодня вам дадут 16 лет». А она с бледным лицом спрашивает: «За что?»
###
Сегодня я смотрел на девушку, у которой в волосах застрял кусок листового салата. Она смотрела на меня, потом сказала: «У меня есть парень». Ладно, салатная голова !
###
— Представляешь, у нас на парковке рядом стоит старый Nissan. Что за нищеброды ставят такую машину на парковку?
— Это мы.
— Да нет, там такой старый Nissan Maxima, зеленый, даже со ржавчиной.
— Все еще мы!
###
С мамой примеряем вещи в ошане, перебрали около 15 вещей, и, когда она надевает очередную, я говорю: «Мам, ну это вообще черт-те что, снимай!» А она чуть ли не со слезами говорит: «Доча, я в этом пришла...»
###
Знаете, вот этот момент, когда ты роняешь ручку под стол и нагибаешься ее поднять, а кто-то заходит в кабинет и, не видя тебя на рабочем месте, громко спрашивает: «Ну и где опять эта курица?» Я вот теперь знаю!
###
После 2 месяцев встреч с моей девушкой я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. Она ответила, что тоже любит меня, и мечтает о большой семье — хочет как минимум 5 детей. Видя мое обалдевшее лицо, она успокаивающе добавила: «Не все должны быть от тебя!».
###
Я рассказала своей свекрови, что беременна. Она плакала, но не от радости, а от отчаяния. У нее случился внезапный приступ искренности: призналась мне, что теперь шансы ее любимого сына оставить меня и найти лучшую партию резко уменьшились.
###
Поехал в Париж. Заблудился, решил спросить дорогу у одной пары по-английски. Слышу, они разговаривают на итальянском. Не успел сказать, что я тоже из Италии, как он ей говорит: «Да вообще, какая, к черту, разница, покажи ему направление пальцем наугад».
Б
Бригада строителей
v
virvirvir
S
Shadowed
Не Рума уже не те.
e
ex uri066
Автор: Бормотолoг (Отправить письмо) (ЛС)
Дата: 24 Ноя 2018 23:28
Любимое занятие Владимира - это дзю-до и он переносит его принципы на все свои поступки. Главный принцип дзю-до - наступающего тяни, отступающего толкни, однако при этом он не учитывает, что в спотре есть весовые категории, а в политике - нет
Дата: 24 Ноя 2018 23:28
Любимое занятие Владимира - это дзю-до и он переносит его принципы на все свои поступки. Главный принцип дзю-до - наступающего тяни, отступающего толкни, однако при этом он не учитывает, что в спотре есть весовые категории, а в политике - нет
Владимир может не заморачиваться весовыми категориями соперников. Как говорится, плохое зрение носорога - не его проблема
Y
YESaul
Владимир может не заморачиваться весовыми категориями соперников. Как говорится, плохое зрение носорога - не его проблема
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
s
sabvf
Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
– Сама виновата! Дырку в кармане не зашила..
– Сама виновата! Дырку в кармане не зашила..
Р
Рейвольт ААронович
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.