Чтанеки

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

не задались

— Я понял, почему люди к старости седеют... В них же банально заканчивается тонер!

:facepalm:

Чтанеки сегодня просто огонь. :-D

Коллеги, не заметил Вашей лепты в теме.
Давайте договоримся: Написал едкий камент, будь добр запостить смешную картиночку или анекдот.

Уже пью чай. Но пока еще залпом.

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

села с глупой рожей
и открыла рот
кто ресницы красил
тот меня поймёт

Разьве мы с вами работаем вместе?



Давайте без "Давайте" :ultra:

Не заметил в конце анекдота :-D


__________________________

– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!



[Сообщение изменено пользователем 11.01.2018 11:01]

ну и где Ваша картиночка? ;-)

ну дак альтернативы то нет, за кого еще голосовать то? :-D

Девушке, чтобы почувствовать себя любимой, многого не надо. Надо только чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил что она худая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил какие её любимые цветы, стой ты куда, это ещё не всё..

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И как заставят их сожрать...

Удивительная всё-таки страна Россия : здесь даже бесплатные услуги обходятся дорого!

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но
он предполагает, что это кофе.


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Знаю. Всего!
Она: — Это во-первых

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
— Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.



Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я
заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду,
заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

- А кто такой поп-менеджер?
- Администратор гей-клуба!


- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!


Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций.
Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине..

В дискуссии самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Пока родителей нет дома:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

— Ваша честь, я настаиваю, чтобы вы развели нас немедленно!
— Но почему же вы хотите развода так скоро? — судья смотрит в документы. — Вы ведь вышли замуж всего несколько месяцев назад!
— Да, Ваша честь, вы абсолютно правы. Но дело в том, что мой муж взял и продал все мои сковородки и кастрюли, а деньги пропил в ближайшем баре!
Судья собирается что-то сказать, но в этот момент встаёт муж девушки и говорит:
— Ваша честь, я поддерживаю заявление моей супруги и тоже хочу, чтобы вы нас сейчас же развели! Видите ли, она поняла, что вся кухонная утварь пропала, только через три недели!