Чтанеки

И из политики старовойтова сама не ушла. кто-то её поменял - как пеленку...

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

угу.. а предприятий построили около 1000..... очковтирательсво и приписки были что тогда --- что сейчас..... конкретно в этой картинке приписали 170% :lol:


[Сообщение изменено пользователем 11.01.2018 12:03]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

тому что сегодня инфляция 4 процента не верят, а вот этому:

верят.


Лопата.

даже если и так...
сколько предприятий было построено за 17 лет правления царя?

ну и чтобы в тему:

На всякий еще одну, если у кого первая не прогрузилась:


[Сообщение изменено пользователем 11.01.2018 12:24]

а кто сказал что я не рад? :lol: нормально все

:beach: :beach: :beach:

спросите в любом поисковике, есть масса ресурсов в интернете ..... там подробно описано что и где построено,модернизировано и тд....
но зачем вам факты??? проще ныть как все плохо ;-)

знакомо. прям по методичке - если нет фактов - отправляй оппонента спора в интернет. :-D
какие-же все-таки недалекие кремлеботы водятся на е1.
за что вам только деньги платят? :-D

И вновь, чтобы в топик:

Головокружительная дама :cool:

Кто там вчера просил вернуть 1977-й? :-D :-D :-D

угу... а вас методичка другая -- задавай риторические вопросы, ответ на который потребует многостраничного ответа с кучей цифр.... а если и ответят -- написать что вы всеврети :lol:

По части дерьма ничего не поменялось :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 11.01.2018 13:42]

Любовник в порыве страсти через штаны укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ".
Говорю: "Любовник укусил". Он смеется. Веселый он у меня....

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...

листая тему, думал на "политике"... но лопата напоминала об обратном.

______________________________________________________
Анекдот из 90-х:
У владельца китайского завода по производству автомобилей берут интервью. Журналист спрашивает:
— Скажите, а как у вас получается выпускать автомобили точь-в-точь как у европейских производителей? Я видел вашу продукцию и хочу сказать, что у вас очень качественные копии.
— О, всё предельно просто! Я посылаю своих шпионов на другие заводы, там они крадут чертежи и снимают производственный процесс на скрытые камеры. А потом уже на моём заводе мои работники повторяют всё, не отступая ни от одного пункта.
— Простите за вопрос, а почему автомобили российского производства вы не копируете?
— Знаете, пробовали неоднократно, но ничего не вышло. Мои работники уже после первого выпитого в цехе стакана водки вырубаются.

повтор:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

не нравиться вам "сердце-фонарь"!? нате "маску для похудания"! Видимо надо ее носить после шести...


[Сообщение изменено пользователем 11.01.2018 14:32]