pnaneki 20.02

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Кто на раздаче? Ворон или Ворона?

Пахни как лангуст !


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Гена: - Чебурашечка, сгоняй за бутылкой! Чебурашка: - Ага, как сгонять, так "Чебурашечка", а как водку пить так "уу, прорва ушастая!"

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на крохотном необитаемом островке и обращается к единственной пальме: - Если бы не ты, Клава, давно бы сошел с ума.

Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:
— Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
— Кому будешь показывать?!

Третий день угораю с них.. тут особенно классно на 2:22

:lol: :lol:

Вот что значит командная работа.

Один француз - бабник, два француза - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский национальный банк. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает. Один из них либо немец, либо еврей.

:-D

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

- А где тут искусство, а где лажа?
– Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением – это шедевр. Если восхитился – искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство – значит, лажа!

Эх, Муська, красивая ты баба. Вот только скромности тебе не хватает.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

— Алло, Сергей Иванович?
Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно...

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает…

Женщину всегда мучают два вопроса: «Где найти мужчину своей мечты?» и «Что теперь с этой скотиной делать?»

Мужыг рассказывает приятелю:
--- Давеча иду я вечером от родственников... Там свиней рубили, туши разделывали, устал вобщем... Иду, значится, домой, а два топора в рукава куртки затолкал и придерживаю их ладонями, а до дому надо через пустырь идти... И тут из кустов выскакивают три амбала недоброй наружности и ко мне:
"Ну всё, мужик, снимай куртку, гони бабло, иначе хана тебе"...
Ну, думаю, попал, их трое, я один, деваться некуда, надо отдавать. Потянулся куртку расстегивать, и тут чувствую, руки липкие какие-то и запах нечистый от них. Глянут - ах черт, топоры же грязные немытые прямо в рукава запихал и куртка теперь в бурых пятнах... Говорю амбалам:
"Блин, звиняйте мужики, испачкал куртку".
Говорю и чудится мне, будто я сам с собой разговариваю - нету никого в округе и тишина стоит...