Анеки будут завершающие?

Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.
-Машенька! Как ты помогала?
-Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.
-Молодец ! А ты, Катя?
-А я вязала для солдат щерстяные носки.
-Умница! Ну а ты Вовочка?
-А я подносил солдатам снаряды к пушке!
-Вот это да! И что они тебе говорили?
-Зер гут, Вольдемар!
:-d

Циник:-)

жесть:-d

Дед а правда что ты подбил пиисят вражеских такнов?
ну не подбил... недозаправил
=)

самолетов тока а не танков

Это вообщето про самолёты

Про девушек со "Знаков" :-d
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

вот эта жесть :-d

Баян древний

вовочка, а у тебя кем дедушка во время войны был?
электриком!
а ты откуда знаешь?
да я у него в сарае каску нашел, а на ней-две молнии!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, похуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! [censored] несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть?
16. Приветик!
17. Тук-тук.
18. Не хочешь со мной разговаривать?..

Про пацанов со знаков :-d
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать хотите?

продолжение:
- Вовочка! Так то ж были немцы!!
- Да, немцы. Но из ГДР! :-d

точна :-d :-d :-d

Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - «Гибралтар»...
- Пил.

Канализация - как нализался я :-d

В Закарпатской деревне внук спрашивает у деда:
-Дидо, у тебя пистолет есть?
-Нет, внучок, нету.
- Дидо, а автомат то у тебя есть?
-Нет, внучок , нету.
-Дидо, а пулемёт то есть?
-Нет, нету.
-Ну а танк у тебя есть?
-ВОТ ЧЕГО НЕМА, ТОГО НЕМА!

вот она истина)))))

ПЯТНИЦА!!! ПЯТНИЦА!!! ПЯТНИЦА!!!! ПЯТНИЦА!!!!-кричала в истерике перепуганная печень :-d :-d :-d

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

-Дедушка, а што это на стене висит?
-Это внучек шабля
-Шобля?
-Шпибля.

[Сообщение изменено пользователем 25.08.2006 13:43]

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

про гальваническое сопротивление - ЭТО ПЯЯТЬ ! :-)

Отвратительное финансовое преступление совершил оссийский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.