Анеки будут завершающие?

зачот :-D

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

Утpо.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, откpывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жиpафы ходят, антилопы, носоpоги, зебpы, львы...
- Штуpман, где мы?!
- В Афpике, капитан.
- А как мы сюда пpиплыли?
- Мы не пpиплыли, а пpилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому......
****************************************************
Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать
дальше.

Субботничный анек
Учительница:
- В субботу над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев. :-d

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

Задала учительница домашнее задание:
принести на урок по любой вещи, на следующий день спрашивает
-Паша ты что принёс?
-молоток
-а кто тебе его дал?
-папа
-и что сказал?
-пользуйся на здоровье
-хорошо а ты маша чего принесла?
-подушечку для иголок
-а кто тебе её дал?
-мама
-и что сказала?
-пользуйся на здоровье
-хорошо а ты вовочка что принёс?
-кислородную подушку
-ооо замечательно а кто тебе её дал?
-дедушка
-и что сказал?
-ХЭЭЭЫЫЫ ХЭЫЫЫ...
:-d :-d :-d

Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана
и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного
видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги..

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

Сама часто ловлю машину, поэтому понравилось:

Есть у нас с пацанами традиция, 31 декабря в баню ходить, а непосредственно во время банных процедур ездить на авто почти через весь город на реку Цну (Тамбов) в прорубь... окунуться, дабы получить положительных впечатлений и ощущений, а потом обратно в баню... допариваться. Ездим мы естественно практически обнаженные, то есть в одних полотенцах и шлепанцах (полотенца под телом, а не на нем, чтобы сиденья у авто не намочить)... благо стекла у авто черные-пречерные, в общем, рубероид...
31 декабря 2001 года, реальная метель, морозец градусов 10, автомобиль с 4 распаренными обнаженными телами держит путь через город к проруби...
голосующая на обочине одинокая девушка... авто естественно останавливается, правые двери распахиваются и обнаженные мужики говорят:
- Тебе куда? Садись!!!!!
Пронзительный, на всю улицу визг, и девушка на высоченных каблуках в спешном порядке убегает, прямо через сугробы....

Жесть :-d

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

Два китайца:
- слушай, нам Чехи войну объявили...
- а сколько их?
- 80 миллионов...
- да? и в каком отеле остановились?

Многопрофильная клиника пластической хирургии, ждет ВАС - УРОДЫ!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.

Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в
магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в
постель, но без презервативов не даст.

Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до
интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.

У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

У блондинки родилась двойня. Она сидит в палате и рыдает.Заходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- А что я мужу скажу? От кого второй ребенок?

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

мозгами ИМХО

ответа так и не было, так что фантазия работает :-d

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.