НАКОНЕЦ-ТО! ПЯТНИЦА! АНЕКИ!

нифига он ей впиндюрил...
а где же бульбы из носа? :-)

У меня кот также скачет как у него получается понять не могу.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Китайская горничная в гостинице обращатся к советскому специалисту:
- Товалисц Инзенел будец пиц цай или "Нуегонахуй"?

Пpисылает солдат домой гpанатy, и пишет:
-Бабyшка если ты дёpнешь за кольцо, мне дадyт 3 дня отпyска.

-Алло! Это 44-44-44?
Вызовите скорую пожалусто... у миня палец в циферблате застрял...

Заходит еврей в бар Нью-йорка и спрашивает где найти Сару, находит и говорит ей:
-Давай мы проведем с тобой ночь я тебе дам 300$
она подумала и согласилась ведь 300$ даже в Нью-йорке деньги.
На следущий день повторяется то же самое, и на третий тоже. Она решила спросить его:
- откуда ты такой богатый приехал?
- Из Ерусалима, тетя Соня просила передать вам 900$

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я вые%ываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!

Перед сном медвежонок достаёт отца:
- Пап, пап, а покажи охотников.
- Нет, не хочу.
- Ну пап, покажи охотников.
- Нет, я устал.
- Ну пап.
- Ну ладно достал, смотри.
Медведь встаёт, выходит из берлоги и идет в кусты, а там два человеческих черепа. Он одевает их на лапы и начинает:
- Михалыч, Михалыч, кажись медведи.
- Да не, какие здесь нафиг медведи....

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.
Когда шеф - он тоже человек!

меня всегда поражало их умение принимать порой очень даже умилительные и шкодные позы :-)

"Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо
- сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо.
Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же
самому) минет. Я не выдержал.

Мезансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.

ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ.
зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет:"

мля...зачОт!!!!
валяемся всем офисом))))))

плиа... сполз пацтул.... :-d :-d :-d

ЛЕЖУ на столе.................... мамо, вот насмешил

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Гыыы:-)

:lol:

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

СУПЕР!!!!!!!! Ржал долго!!!

В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончили
медучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня на
день нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, для
нас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должны
мы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных -
все это проверяется через ж...у). И вот, перчатки стерильные нам выдали,
а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в ...... не сильно и
полазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий день
поковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином.
Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и это
мудило спрашивает:
- А вазелин может печь?
Я говорю:
- Нет, а что?
А он мне:
- Понимаешь, уже несколько раз мужикам в ..... залажу, а они мне "Доктор,
печется"
Я охерел:
- А ты что?
- А что я? Попечется и перестанет.
И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за нами
вламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы не
политы, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом:
"ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?"

Рекламная пауза ...Минет, лучше для мужчины нет!

Из спама - так что сильно не пинать

fedor is typing...
Griffon: че он делает?
Logan: тупит, как обычно!

<lumox> а как реализовать привязку пользователя
к машине. в домене на самбе? (через отдельный конфиг для
каждой машины?) или есть еще способы?
<techniX> lumox, мне почему-то сразу представилось,
как ты веревками привязываешь юзеров к стульям

DS> она у меня спрашивает, что такое линукс.
DS> странно, мы еще даже сексом не занимались...

<deen> во, надо придумать язык, в котором
будут конструкции-телепаты
<deen> только программер садится за машину, как
компилятор через сенсоры оценивает его биополе
мозговые волны.. и тут же пишет ему программу, сам
<Bolik_> главное, чтоб он мысли про баб игнорировал...
а то такую порнографию скомпилирует - не приведи бог

<Aine> кто-нибудь играет в Luxor?
<slava_> а что это?
<Aine> игрушка типа зумы
* skr[wrk] сейчас играет в relcom
<skr[wrk]> увлекательнейший квест - перерегистри домен

[Сообщение изменено пользователем 18.08.2006 12:19]

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Пациент :
Доктор, когда я вот так делаю - у меня болит
Доктор устало:
не делайте так.

Мужчина на приеме у психиатора. Психиатор: -У нас с вами первый сеанс. Поэтому вы не могли рассказать о себе. Мужчина: -Хорошо. В начале я создал небо и землю...

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать:
- Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам говорили на старом месте работы?
- Здравия желаем товарищ полковник.

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - 3.14д@р!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Два адвоката заходят в кафе, заказывают чай и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

Олимпиада. Комментатор:
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.

Juliee, впервые в истории БАЯН

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

да не, не впервые уже :-d

Хохлы идут по дороге. Их обгоняют велосипедисты с отрубленными головами.
- Що цэ такэ? - удивляется первый.
- Здаеться мэни, Мыколо, що трэба переложыты косу на ливэ плэчэ
(Перевод:
"Что это такое?"
"Кажется мне, Николай, что надо переложить косу на левое плечо)

анек из моего детства :-)

ага