НАКОНЕЦ-ТО! ПЯТНИЦА! АНЕКИ!

Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора

***
- Филфак?
- Oh, yes... I feel...

***
Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести".

***
- Доктор, я не выговариваю букву @!

***
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

***
Чем дольше живешь за границей, тем меньше смеешься над шутками Задорного.

***
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

***
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дорожки.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

***
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон.

***
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

***
В Ялте перед входом в женскую раздевалку бассейна вместо букв «м» и «ж» на одну дверь повесили гайку, на другую – болт.

***
Маленькие Оля и Петя заперлись в темной комнате. Бабайка был в шоке!!!

***
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

***
Menen утверждает, что мужчины потеют на 40% больше женщин.
Вопрос: сколько надо мужчин, что бы вспотело 10 девушек?

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

http://se7en.ru/post/9984.html

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая волосатую грудь штык-ножом.

Секс на работе. Это вам не шутки

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо
введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при
обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция
позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до
печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения
подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику
достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая
новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных
импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный
оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника
подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза
"Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник
всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки
старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее
удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в
позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый
оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально
принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он
планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе
партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои
оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой
позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая
спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны
опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для
разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

:-d :-d :-d

Понедельник - день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля.

Вторник - достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто "взял и кончился".
Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на "утро вечера мудренее". Осталось только "загнуть им хвосты", хотя офис, "после вчерашнего", пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки.

Среда - это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась ("еще две тысячи кликов по мышке - и сводный отчет будет как конфетка"), а следующая - пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает "неправильные бутерброды".

Четверг - день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.

Пятница... о-о-о! Пятница - это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная фантазия на тему "как я проведу уикенд".

Суббота
Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления "вредных" привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике - пара шашлыков?

Воскресенье
К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать - это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника.

ржууу)))))))))))))))))))))

Место действия - вечеринка в солидной фирме.
Действующие лица:
Олег - ген. директор
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь
коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после
некоторого количества выпитого вполне ничего.
Гость - Важный гость.
Ком. дир. - _настоящий_ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил.
Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого
кол-ва важного народа.
Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора
ТРАХНУ....
Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присуктствующие
выпадают в осадок.

ЗАЧОТ!!

возможно и баян, но ржачный :-)

Назначение, условия эксплуатации и технические данные туалетной бумаги

Туалетная бумага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, пpедназначено для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локально концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова ( в дальнейшем - место иcпользования).
Применение

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией. Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия pасположить на уpовне гpуди пользователя в слегка гоpизонтальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завеpшении акта и в отсутствии позывов к его пpодолжению ( данный пункт важен для экономии и pационального пользования изделием).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз ухватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под углом в 60 гpадусов к линии гоpизонта деpнуть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маpкиpованы пеpфоpацией).
6. Разнонапpавляющими движением pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ленты пpиблизительно посеpедине между двумя ближайшими участками пеpфоpации. Лица обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипуляции с изделием с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса). Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе pекомендуется пpоизводить надpыв изделия по участкам пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала изделия.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив изделие N2 ( см. pис. 1)
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно пpижав pукой к кожному покpову пpоизвести подтиpочные движения в межъягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное изделие в область зpения, в условиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения яйца глистов или пpизнаков педикулеза. В случае обнаpужения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учеpеждения по месту жительства. В пpотивном случае повтоpить пункты 4 - 9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpстpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая задне - пpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpчесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки ( гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе куpить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага - не игpушка, а сpедство гигиены !
4. Hе pекомендуется многокpатное использование изделия.
ВHИМАHИЕ !!! Учтите,самый важный 11 пункт !!!

у нас такое в туалете уже месяца два висит
выкладывал фотку

Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем
Воробей потерял сознание...
Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять
Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
- Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...

Где-то под Верхоянском:
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Тема автоматически закрыта.