Птанеки (необычно)

- Скажите, а в округе есть какашки снежного человека?
— Нет, но есть какашки тех, кто видел снежного человека

:-D
http://zarev-grad.livejournal.com/175176.html

Когда уже Запад научится проявлять толерантность к гомофобам?

Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Ленина доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?"
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

А где же находится город Пентагон?: :-D

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Е…т же ее кто-то…
Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался…
— Так я щас позвоню, он и тебя вы---т!

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

Нужен один смелый доброволец, который может пожертвовать собой и сделать птаники действительно пятничными! :-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

про кукурузу зачоот :-D :-D

Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?

Ночь. Кладбище. Идет женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас домой провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это еще ничего, видели бы вы меня при жизни!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

С тех пор, как соседи узнали, что я журналист, мне нет покоя. Только увидят меня и сразу: «Ты когда, сволочь, прекратишь гадить в лифте?!»

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порше, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А х :cen: толку...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-D :-D

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи*ды.

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...