Птанеки (необычно)
f
fighter196rus
После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".
Бомба
К
Конан-разрушитель
М
Матрешка.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
- Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
М
Матрешка.
Интересно, а что делать в этой жизни сильной независимой женщине, если у неё аллергия на кошек?
К
Конан-разрушитель
U
UlAlex
голландские парни знатно потроллили... купили в макдональдсе гамбургеры и нагетсы , порезали все это красиво и приперлись на кулинарную выставку здоровой еды ... всем понравилось, а на вопрос: как по сравнению с макдональдсом - все ответили типа: "нее, ну это небо и земля - у вас круче!"
Т
Тополинный Пух
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
В
Варяг О
одеяло зато не бесит
бесит, когда в пододеяльнике сворачивается клубом
бесит, когда в пододеяльнике сворачивается клубом
бесит, когда КОТ в пододеяльнике сворачивается клубком и не хочет оттуда вылезать и ещё орёт, когда его вытаскиваешь
Т
Тополинный Пух
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
В
Варяг О
Утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
Продавцу: — Здравствуйте, доктор!
Продавцу: — Здравствуйте, доктор!
бесит, когда КОТ в пододеяльнике сворачивается клубком и не хочет оттуда вылезать и ещё орёт, когда его вытаскиваешь
У меня одело нигде не скатывается, не скомкивается, я не путаюсь в наволочке. Кошак вообще не имеет право входить в комнату. Иначе сразу получит знатных люлей
Т
Тополинный Пух
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
G
Guilty
ложит
д
десс
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай!.
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай!.
Ш
Шинель Гоголя
У меня одело нигде не скатывается, не скомкивается, я не путаюсь в наволочке. Кошак вообще не имеет право входить в комнату. Иначе сразу получит знатных люлей
да ты просто злобный хомячина какой-то!
[Сообщение изменено пользователем 24.10.2014 10:50]
п
профессор
Кошак вообще не имеет право входить в комнату. Иначе сразу получит знатных люлей
Ужас какой .
В
Варяг О
Не даёт покоя вопрос - для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
K
Kimena
Кошак вообще не имеет право входить в комнату.
и зачем он тогда нужен ?
Т
Тополинный Пух
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть.
Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял...
Решили играть тем, у кого что есть.
Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял...
В
Варяг О
Неси меня, портвейн,
В свою страну портвейнью!
В свою страну портвейнью!
ну ведь сумочка совершенно не подходит к одежде!... даже по тону!... ведь так!?
тут и юбка лишняя
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.