Тема вообще про квас)

мб баян... хз

Я люблю квас. Наверное, стоит рассыпаться пенсионным песком разочарований
навроде "нонче квас не тот", "а помните, какой был квас в жёлтых бочках, а
что теперь?", но не буду, ломает. Скажу лишь, что та ху@верть под лэйблом
"квас", что продаётся в ларьках - это подкрашенная газировка с
ароматизатором, идентичным натуральному "квас", употребляться с улыбкой
может только под кетаминовым наркозом.

Когда я был здоров, тщедушен и кроток, мой папа делал домашний квас.
Тогдашние технологии производства этого богемного напитка оставляли желать
пи@датого, потому процесс создания кваса был долог, чем распугивал мировую
интеллигенцию.

Две недели назад я купил "квасного сусла", отдуплился чтением краткой
инструкции на банке, счесал перхоть с репы в раздумьях, решая школьные
"пропорции" и принялся творить. Гавно получилось редкое и напоминало квас
лишь запахом. Эдакая кислая, почти безвкусная х@ета с нездоровой пенкой.
Видимо, составителями рецепта руководила советская тяга к экономии на
спичечных коробках, решил я, и предпринял вторую попытку приготовления кваса
на этих выходных, помножив на 2 все доли компонентнов. Сегодняшнее снятие
пробы с выдержанного четвёртый день пойла показало - был прав. Жидкое детище
даёт фору всем советским воспоминаниям.

Для приготовления 5 литров кваса вам понадобится 110-155 рублей, на которые
следует купить:
5-литровый жбан питьевой воды "Шишкин лес", "Аква минерале" или им подобной
(сейчас продаются повсеместно: 40-50 р.)
Банку квасного сусла (наверное, есть в любом большом продуктовом магазине, я
покупал на рынке: 20-40 р.)
2 обычных пластиковых 200-милилитровых стаканчика (в любом ларьке: 2-5 р.)
Сухие дрожжи (в продуктовом магизине: 5-10 р.)
Белый пластырь (в аптеке: 10 р.)
Полкило сахарного песка (в любом продуктовом магазине: 20-30 р.)
Гелевая ручка (в газетком ларьке: 5-10р.)

Так как из домашних кранов течёт хлорная ржавая субстанция, пригодная лишь
для омывания каловых масс с поверхности унитаза, необходимо использовать
чистую воду, заведомо большая стерильность содержимого жбана тем более на
руку, животворящие бактерии не любят посторонней живности, их дело - еб@шить
квас, а не пи@дить коллег.

Первым делом нужно слить грамм 400 воды с бутыля. Если вы не дружите с
глазомером, используйте первый пластиковый стаканчик - первые 200 грамм
можно выпить, если вы с похмелья, вторые 200 вылить в раковину.

Для начала процесса нам нужно сделать воду тёплой, почти горячей.
Спрашивается - как? Нет, на@уй не надо переливать из жбана в любимую мамину
кастрюлю и варить, размахивая глупым е@альнинком. Отлейте полтора литра в
электрический чайник, вскипятите и перелейте обратно в жбан.

Квасное сусло - тягучая мерзкая х@ета коричневого цвета, как сгущёнка - с
ложки х@й смоешь. Не дуплитесь у инструкции, "8-9 столовых ложек" - это еб@я
ещё та, в сусле будет вся кухня, все руки, весь жбан, настроение испортится,
и жбан полетит из окна капитошкой.

Суслом нужно наполнить первый пластиковый стаканчик на две трети. Помните,
что стаканчик не цилиндрической формы, потому две трети всё-таки придётся
отмерить на глаз. Затем содержимое стаканчика следует перелить в жбан с
подогретой водой, раздвинуть е@ало улыбкой, наблюдая, как коричневая
мерзость картинно заполняет ёмкость.

Далее берёмся за второй стаканчик, а тот, первый, который в сусле измазан,
выкидываем нах@й или ставим в сортире возле унитаза, чтобы шокировать
сожителей. Заполняем пустой стаканчик сахаром целиком и высыпаем в жбан с
водой, и так - три раза. То бишь высыпаем в воду три полных стакана сахара.

Теперь хватаемся за дрожжи. Обычно они фасуются в маленькие пакетики по 11
(почему-то) грамм. Для дела хватит и 10, но размениваться на грамм, ох@евая,
не нужно, он погоды не сделает, нам совсем незачем рассыпать дрожжи на
ровной поверхности, делить кредитной карточкой на равные части, отсекать
лишнюю, короче, нах@й, высыпаем пакетик в жбан целиком.

Практичически завершая готовку, закрываем всё это чудо крышкой и тупо
трясём. Хотя, наверное, трясти нах@й не надо, но я трясу это дело с любовью.
Чем больше любви к продукту, тем он п@здаче. Когда субстанция преобретёт
однородный вид, берём открывашку для консервов и пробиваем в крышке дырку,
иначе эта еб@тория лопнет и соседи будут хавать квас со своего потолка.

Теперь в дело вступает пластырь и ручка. Отрезаем кусок пластыря длиной 10
сантиметров, лепим на бутылку, старательно выводим на нём " Степан Ерёмин",
ставим жбан в тёплое место и гордо удаляемся.

Через 36 часов ставим жбан с квасом в холодильник, а по факту охлаждения
начинаем наслаждаться продуктом. Если ваше еб@ло - не камаз, и квас простоит
в холодильнике ещё дня 3, получится слабоалкогольный напиток, которым можно
мило поправлять настроение перед работой.

чаво-чаво?
што ето меня второй день апзывайют всяка

не лопнет, не ссыте, бактериям тяжело под давлением вырабатывать газ. Зато газированность кваса будет на высоте :-)
Квас из консервированного сусла , конечно, пить можно. Но из нормального ржаного хлеба, или, на крайняк, сухого кваса намного лучше. И еще ко всем рецептам : в любой квас нужно положить пяток изюминок и корочку (не горелую!) ржаного хлеба.
ЗЫ в хохляндии пил квас с хмелем, прикольный вкус :-) Почти пиво :-) , но - квас.

Не понимаю квас фф пакете. он же с газом, пакет должно разорвать. Без газа квас тока на окрошку....

квас как то пил из баночек...типа пива... вкусный оказался...
но вот ни имени ни производителя не помню. пил с месяц назад.

Очаковский в баночках...

купленная вчера бутылка кончилась быстро))

Тема автоматически закрыта.