Птанеки-боянеки

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

На голову смотришь - в одну сторону вертится.
На ногу глянешь - в другую.
Как?


Как она успевает, без остановки, начать крутиться в другую сторону? :-D :-D :-D

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение удалено пользователем 02.08.2016 17:22]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

объявление на оружейном портале:

xxx:
Продам ружье МР-153, состояние нового, цена - 15500р.
Сейф - 1500р. Разгрузка (желетка) - 1000р. Лыжи охотничьи + крепления - 2000р. Мас.халат - 500р.
За все - 20000р. (желательно все сразу)!!!!!

yyy:
А муж знает?

У немногих авторов тут бицуха больше, чем у ей :-)

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

xxx: в пятницу такое случилось!!!
xxx: у меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто
yyy: что такое?
xxx: я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей
xxx: а вынул 27!!!!!!

До изучения, мать его, физического материаловедения словосочетание "полный отжиг" имело для меня несколько иной смысл, нежели нагревание до определённой температуры, выдержку и охлаждение.

сегодня понял, насколько я консервативен. Ровестник моего телефона пошёл в школу.

Сегодня ПЯТНИЦА... долгожданный день выбора... Свежую - из душа... или запотевшую - из холодильника...

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером

Встречаются две подруги:
- Надо уже думать о подарках на НГ
Беременная подруга: - Хочешь я тебе положительный тест подгоню? Подаришь кому-нибудь, поржем...

Вопрос, который я ненавижу больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?"

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил.

Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

- У тебя машина при -25 заводится ?
- Хер её знает , она не открывается.

Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Два приятеля:
— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком
— Почему же ты к ним не подошел?
— Как я подойду? Я же в командировке

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так

думаю, автор заслужил шильд!

.... достаёт ручку из-за уха - "Опять отчёты всю ночь писал, заходи уж, работяга" (с)

Вариант.
Мораль - женщинам надо всегда говорить правду, всё равно не поверит.