ВТАнеки!
С
Сeмёныч.
Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
p
potapov sergey
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 19.11.2013 08:50]
С
Сeмёныч.
Из переписки: - Я живу в Африке, у нас жарко, ходим голые, едим бананы, пьём коньяк. Ответ: - А я живу в Сибири, у нас очень холодно, морозно и поэтому пьём водку. Если будем есть бананы и пить коньяк, будем как и вы - ходить без штанов!
c
cHeжная
Иду позавчера на работу, опаздываю, У ворот сталкиваюсь с начальником депо.
Посмотрел на меня внимательно, поздоровались.
Через полчаса, как и следовало ожидать, объява по громкой: " Слесарь К...н, зайдите в кабинет начальника депо. Зашел, прикинулся молодым фэзэушником:
- " Андрей Леонидыч, я больше не буду."
- " Как это не будешь? Я уже налил."
Посмотрел на меня внимательно, поздоровались.
Через полчаса, как и следовало ожидать, объява по громкой: " Слесарь К...н, зайдите в кабинет начальника депо. Зашел, прикинулся молодым фэзэушником:
- " Андрей Леонидыч, я больше не буду."
- " Как это не будешь? Я уже налил."
М
Матрешка.
у хоть сегодня то будет смешно?
нет я пришла
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и
скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру,
подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне
сандалик помыть?
Й
Йoжиk
Где мне
сандалик помыть?
сандалик помыть?
бородатый аккардеон
С
Сeмёныч.
Алло! Привет, Катюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую херачу! - Диссертацию? - Колбасу!
С
Сeмёныч.
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
S
Serj_Gar
на русской части одни военные)))
тяжело в деревне без нагана
F
Frankie Scannapieco
- Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
- Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
- Да, девушка - не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом!
- Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
- Да, девушка - не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом!
F
Frankie Scannapieco
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить?
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить?
S
SouL ScreaM
ну хоть сегодня то будет смешно?
нет!
будут сплошные
D
Demisc
С
Сeмёныч.
Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".
F
Frankie Scannapieco
День БАЯНиков
Дык каждый день такое здесь, скоро как в старом анекдоте просто номер анекдота будем называть.
c
cHeжная
Жена мужу:
- ты определись, что тебе интереснее: Скучала? или Чьи трусы?
- ты определись, что тебе интереснее: Скучала? или Чьи трусы?
F
Frankie Scannapieco
Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!
S
SouL ScreaM
навеяно ожиданием денег
F
Frankie Scannapieco
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что ее кит трахнул!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери:
- Потому что он это всё видел!
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что ее кит трахнул!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери:
- Потому что он это всё видел!
F
Frankie Scannapieco
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
c
cHeжная
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.