ВТАнеки!

- Как по английски работа? - Job - А работать? - Вjobывать.

Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг:
- Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Умер олигарх. У ворот рая его встречает Апостол Пётр:
-Здравствуйте, Сидор Никанорович... (смотрит в блокнот) Та-ак...Это у Вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
-Да.
-Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
-Да, есть.
-Квартира в Москве и вилла на Рублёвке?
-Да, всё это у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, исправно платил...
-Ещё у Вас "Роллс-Ройс", "Ламборгини", два "Феррари"?
-Да, но какое это имеет значение? Я могу войти?
-Да, заходите, конечно... Только, боюсь, Вам у нас не понравится...

- Дорогой, я тебе отбивных к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивных нажарить.

Это не анекдот.
Знакомый жаловался, что изготовил специальный нож для обувных работ, полдня наводил жало. Получилось классно, как в кино - волосок на лету резал.
Вечером с работы приходит, а жена этим ножиком старую краску с косяка скоблит.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Две бабки "от подъезда" попали к красной дорожке, по которой проходили звезды
- Проститутка!....
- Наркоман!....
- Алкоголик!...
- Оооо! Стасик Михайлов!!!

- Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду признателен.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

:-D :-D :-D

Навсегда запомнил слова своего отца:
- Сынок, ты уже взрослый. Да и мы уже не те. Но стучаться все равно надо.

8( :-D :-D :-D :-D

:beach:

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

- Слушай, а напомни мне, когда мы
последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем
оно нам?

Из анкеты: молодая, симпатичная, высшее образование, жильем обеспечена. На письмо не отвечу, на откровенные предложения в игнор впишу. На фото единицу поставлю. Кобели проклятые!!!

Лена, ты своего мужа реально любишь?
Конечно. Я вообще мужиков люблю!

Изменяла ли Ева Адаму?
Точно не знаем. Но британские ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны...

Молодая монашка на улице восхищенно смотрит на манто красивой девушки. И наконец интересуется, сколько стоит такое великолепие.
- Всего три ночи любви.
Задумчивая, монашка возвращается в келью.
Поздно вечером стук в дверь
- Кто там?
- Это я , отец Андре.
- Идите лесом, отец Андре, со своими карамельками...

- Тетя Лена, а ты чего замуж не выходишь?
- а не берет никто, видимо...
- А ты у всех спросила?

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Купила абонемент в фитнес. Уже неделю худею, чтобы туда пойти. Стыдно войти с такой жопой к этим накаченным красавцам.

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за :cen: с вами?
— Это стажер «Доброе утро».