Сранеки, не?

Маленький мальчик утром спрашивает у мамы:
-А ты зачем ночью у папы на животе прыгаешь?
Мама,смущённо:
-Ну, у папы живот большой, я хочу его сдуть.
Мальчик:
-Ничего не получится. Когда ты на работе, приходит тётя Света и опять надувает.

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, с*ка пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!

Психанул


[Сообщение изменено пользователем 17.07.2013 13:19]

Произошло слияние 2-х металургических гигантов "Украинский алюминий" и "Сибирский алюминий".
Новая компания будет называться "УкрАл и СибАл".

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

облоснеку не понять

Краткое описание "Игры престолов" ? сиськи, письки, драконы. :-D

[Сообщение удалено пользователем 02.08.2016 17:35]

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...


все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто волшебник!!!! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!!!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не (3.14)здеть!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на
очень высоком уровне.

Жена:О чём ты с соседкой болтал?
Муж:
-Так,о погоде.
-Запомни,синоптик,ещё раз с ней рядом увижу-без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

а прапор не служил в ВЧК, НКВД, МВД (при Берии), а то бы знал что в разные годы это была одна контора с одной символикой

Бардина - Серафимы Дерябиной
:-D
...ну, почти...

[Сообщение изменено пользователем 17.07.2013 13:38]

дык даже и не почти - прямо копия! :-D




Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!

[Сообщение изменено пользователем 17.07.2013 13:41]

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не возбудился ли я

татьяныч уже все подряд пихает в свою идиотеку
tripper - это путешественник
планктон может дальше уссыкаться

Помогите, пожалуйста, найти видеоприкол где 2 хоккеиста деруться, а на заднем плане 2 хоккеиста из разных команд смотрят и обнимаются :-D

Сидят два паpня(А и Б) в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними
садится здоpовый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говоpит:
-давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Б немного подумав:
- а вот и смогу, давай споpить.
Hу поспоpили. Б не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот
охреневший оглядывается ,типа че такое?
Б сpазу же:
- Мля Леха!! Скоко лет скоко зим! где пpопадал?
Лысый покpаснев, говоpит:
- какой на хрен Леха, вы пеpепутали!
Лысый отваpачивается. пpоходит несколько минут и А опять:
- слабо втоpой pаз шлепнуть? споpим на сотку?
- конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз.
Такая же ситуация , лысый уже готов убить Б. А в ответ:
- Мля, Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало, что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не
беспокоили эти уpоды.
Пpоходит еще несколько минут,А опять к Б:
- Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500?
- давай, споpим.
Б поднимается идет к лысыму и неpаздумывая шлепает по лысине и кpичит:
- Мля Леха!!! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
достаю!

Говорят, пингвины находят партнера на всю жизнь, я не знаю как объяснить тебе ? я не пингвин.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru