Сранеки, не?

виноват. исправлюсь :-)

Некоторые журналисты такие журналисты... а некоторые уже, видимо, с результатами сдачи ЕГЭ на руках журналистничают :-)

- Какой твой любимый коктейль ?
- Молотова ...

мнооого букв

Про бедный желудок:
Утро. Так-ак...
Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?!
Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да?
Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет,
я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я
голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу.
Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из
последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...
с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно
можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне
салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они
там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так -
последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?!
Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не
допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что
могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я
один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина
щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал,
что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас
ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка,
заходи... мы как раз на диете.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

:bayan:

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая
с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие
пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не
хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за х*йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х*й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол

Ситуация >> : ужин в семье за столом мама папа вовочка сестра вовочки и дедушка. : мама можно я прочитаю свои стихи? Мама : конешно можно. Вовочка : наша мама вертолет всем дает а папе вот *FIGA* (все ржут мама смушается) вовочка >> : папа тоже вертолет всех е*ет а маме вот *FIGA* (все ржут папа и мама смушаются) вовочка : сестра тоже вертолет всем дает и в рот берет (дед ржет все затихли) вовочка : деда тоже вертолет пися вот а не встает. (наступила тишина вовочка решил выкрутится) : вовка тоже вертолет попизд*л и спать пойдет

- ...И вот у нас первый дозвонившийся к нам в прямой эфир! Итак, правильно ответив на один вопрос, вы можете получить ?Роллс-Ройс?, виллу на Канарах и десять миллионов долларов на счету в швейцарском банке! Внимание, вопрос: ?В траве сидел кузнечик, совсем, как...? Кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...

[Сообщение изменено пользователем 17.07.2013 12:14]

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть. :-D

Прапор, служивший в КГБ, утверждает, что "щит и меч" всегда был символом госбезопасности. ;-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Милый купи...хлеба...ананасов....смо родины....красного лука....и видимо ...тест на беременность

Сталевар Бирюков не понимает, в чём кайф сидеть в кресле у камина.

чукча приехал в город,идет по улице и находит зеркальце..посмотрел в него .и говорит:
-я тоже выбросил бы такую фотографию!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов ?дом 2?.

Встречаються два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе!
- А я предпочитаю женщину..

Я оглянулась посмотреть, не оглянулся ли он, чтоб посмотреть на мою жопу. :-D

- И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика ?3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!"

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными