ПЯТНИЦА ЖЕ Ё-МАЁ АНЕКИ СЮДА.............

УПАЛПАЦТУЛ!!!
http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_ris...

Как правильно надо разговаривать с ГАИшниками

Гаишник : Ваши права и регистрация на машину.
Водитель: Ээээ, сержант, да от тебя несет!
Гаишник : Не понял?
Водитель: Пил, спрашиваю?
Гаишник : Кто, я?!
Водитель: А ну ка дыхни? Дыхни, говорю! Я так и знал! Пил! На посту пил!!
Гаишник : Да я только пиво…
Водитель: Пиво?? Сегодня пиво, завтра водку из горла, а послезавтра Родину продашь!
Гаишник : Послушайте, гражданин…
Водитель: Где аптечка?!!
Гаишник : Какая апт…
Водитель: Огнетушитель где?! А ну дай это сюда! Это что?!
Гаишник : Радар…
Водитель: Радар?! Почему не по форме докладываем?! Смиррррна!!! Как фамилия!?
Гаишник : Сержант П-петров…
Водитель: Почему радар не работает, Петров?! Где аптечка?! Аптечка где, я спрашиваю!
Гаишник : Так ведь..
Водитель: Мааааалчать! Что у Вас за вид !? Рожа мятая!! Сапоги не чищены! Бардак!!
Гаишник : Но…
Водитель: Разговорчики в строю! Ты у меня завтра на перекрестке стоять будешь, палочкой махать!
(У гаишника начинает дрожать подбородок)
Водитель: Завтра приеду, проверю — чтоб всё было на месте! И чтоб при параде у меня был! Вопросы?!
Гаишник (всхлипывая): Н-никак нет…
Водитель: Ладно… На первый раз прощаю. Но смотри у меня, сержант Петров!
Вольно!
(Водитель хлопает дверью и с визгом шин уезжает)
Обалдевший гаишник вытирает со лба пот и на ватных ногах ковыляет к аптечке

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется

Серафим Ипполитычу повезло. В теплой маршрутке оказалось сидячее место и можно было даже немного закемарить. Однако сладкую дрёму прервала неожиданная и невнятная фраза произнесенная молодым человеком стоявшим неподалеку: "Идите в Бобруйск, животное". Фраза непонятным образом расстроила Серафима и он начал сердито думать, как бы он достойно ответил наглецу. Однако ничего не придумалось и Серафим решил про себя: "Да ну его. Он наверное Абиссинец." С некоторых пор Серафим считал всех Абиссинцев подозрительными людьми. Объяснение этому было простое - он не смог найти на карте страну в которой Абиссинцы проживали и которая, разумеется, должна была называться Абиссиния. "Да и Бобруйска никакого не существует, как и Абиссинии",- подумал Серафим и эта мысль его успокоила. Он снова задремал.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.


В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы ?



Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими

... - Я не доктор, я плотник.

точно!

Русский человек не любит плясать под чужую дудку,но любит петь под чужую водку.


Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.


В кабинет врача заходит пациент. Врач ему сходу:
- У вас склероз и сахарный диабет!
- Но позвольте, как вы догадались?
- А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.


Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал
отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

У мальнекого Гиви отец спрашивает дневник и видит там 2 по математике, литературе и физкультуре. О.: "Пошему 2 по матиматика, ты же умний малчык?" Г.: "Понимаеш, папа, она говорит мне - Скрлько будет дважды три? Я говорю - 6, а она говорит, Сколько буде трижды два? А я говорю - Какая х@й разница? Она мне двайка и поставила." О.: "Вах, действительно, какая х"й разница. А почему 2 по литературе?" Г.: "Она мне говорит расскажи стишок про петушок. Я рассказал: петушок, петушок, золотой гребешок, утром рано встает, детям спать не дает. Пи@@рас такой. Он мне два и поставила." О.: "Действительно пи@@рас, если детям спать не дает. А пошему два по физкультуре, ты же сильный малчык?" Г.: "Он мне говорит подыми одну ногу, Я поднял. ОН говорит подыми вторую ногу. А я ему говорю - Я, что на х@ю стоять дожен? Вот и поставил два." О.: "Да, действительно, не на х@ю же стоять. Иди, хорошый малчык". На следующий день Гиви говорит отцу, что его со школы выгнали. О.: "Пашему?" Г.: "Меня на педсовет вызвали. прихожу, а там сидят учители фикультура, математика, литература и рисования..." О.: "А рисования на х@я?" Г.: "Вот и я спросил - На х@я рисования?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Международный съезд тёщ. Программа:
1) Торжественное собрание.
2) Встреча с депутатами.
3) Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша
говорит кому-то по телефону:
- Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пид@расович,
а Мударисович...

День Вафлентина
Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы.. .
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит.

Встречаются удав и слон.
Удав:
- Ха-ха х*й на морде
Слон:
- Ха-ха морда на х*е

Чувак отпялил телку...утро, все дела...
Говорит ей...типа пора тебе уже сваливать, наверно мама заждалась)
Та такая...ну вот даже чаем не напоил подлец...
-Дык дамочка у меня и к чаю то ничего нет..
-Ну сходи купи фигали
-А что покупать то?
-ДА рогаликов, чего еще то
-А сколько?
-Столько, сколько раз мы сегодня опа опа)
Приходит в магазин...
-Дайте мне семь рогаликов...ой нет...три рогалика,три чепа-чупса и шоколадку :bes:

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету! :-o

А чо, на западе реально себе телки косы на причинном месте отращивают, я даже где-то фотки видел..

покажи

+

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

Если раньше девушка встречала парня на джипе, то считала, что этот мужчина в жизни состоялся и стремилась ему понравиться.
Если сейчас девушка встречает парня на джипе, то предпочитает держаться от него подальше, потому что ему еще года 3 за него кредит выплачивать.

не моё. КАМЕНТЫ ЖГУТ))
.....Знаете ли вы?

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для
разогрева одной чашки кофе.
( Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление,
способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
( О господи!)

У свиньи оргазм длится
30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной
головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой
о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет
через футбольное поле.
(........мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые
рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут
прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые
занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
.....