ПЯТНИЦА ЖЕ Ё-МАЁ АНЕКИ СЮДА.............

Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!

А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там @бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

[Сообщение изменено пользователем 27.01.2006 14:57]

:-d

Вот, пожалуйста, пердыня!
- Это что, персик и дыня?
- Нет, фасоль и горох!
- Тьфу на вас! А есть у вас что-нибудь нормальное с дыней?
- Да, пожалуйста: мандыня! Мандарин и дыня.
- Ну вы представляете, вот я приезжаю на сбор селекционеров и говорю там: "А у меня, граждане, есть... мандыня!" Нормальное-то у вас что-нибудь есть?
- Ну вот, пожалуйста, прочитайте бирку.
- Ебанас? Это что, еживика, банан и ананас?
- Нет, это мы просто забыли, что скрестили вот и назвали ебанас! :-) А ежевика, банан и ананас - это вот: анаеб!

автор пиши

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае#еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Вчера всю ночь был понос.
Сидел. Много думал.
Понял смысл фразы "Просочись на МТV".

Дочь подходит к маме.
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! солененькая !

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров.
Муж Юлии до сих пор в шоке...

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Приходит в ГАИ лесбиянка регистрировать свое авто, и говорит инспектору: Хочу розовые номера! Ей отвечают - не делаем мы розовые номера, не положено! А она не унимается - У меня не стандартная ориентация - я люблю женщин! . Ей в ответ - нельзя! Так она говорит - вы, пид#расы, себе голубые номера значит ставите, а нам - розовые - нельзя....

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, зае...ли!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер — мужик, а у мужиков у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Пошли как-то Путин и Фрейберга (Латвия) на рыбалку. Поймали они золотую
рыбку. Взмолилась рыбка: Отпустите, изполню любые 3 желания. Путин, как
джентельмен, уступил место Фрейберге. Она загадивает: 1. Всех русскых из
Латвии ВОН...! 2. Вокруг всей Латвии высокий, большой забор! Рыбка
изполнила. Путин спрашивает рыбку: Русских в Латвии нет? Рыбка: НЕТ!
Путин: Забор высокий? Рыбка: ДА! Путин: А ТЕПЕРЬ ВСЕ НА.. Х..
ЗАБЕТОНИРУЙ!!!!

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей взял по ошибке.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната"

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!



- я возле цирка больше не хожу...
- почему?
- меня клоуны пNздят
- серьезно?
- нет, бл@ть, с шуточками...

Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с трудом разбирает корявый почерк:
- До-ро-га-я ба-буш-ка!
- Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается...

[Сообщение изменено пользователем 10.02.2006 09:45]

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х$й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Ой... Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...




На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.




Когда я сабвуфер САМ делал, попросил у столяра доски нужного размера из листа напластать, и в одной из них дыру, под динамик сразу вырезать. Он на размеры не обратил внимания и спрашивает, что это будет – скворечник? А жердочку тебе не выточить? Я чуть не упал, когда представил себе размеры жердочки под такого “скворушку”.
НЕ МОЁ!!!