Птанеки :beach:
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
s
sabvf
Cпросил у жены, что на ужин? - говорит: кавказское блюдо- Жричодали!
C
CB@RIII,uK
Старый, но всё же:
Одну женщину не мог удовлетворить не один из мужчин. Решила она обратиться к врачу. Пришла в больницу, заходит в кабинет, там мужик в белом халате, в белой шапочке. Не давая ему и слова сказать, кидается со слезами, мол так и так - никто не может меня удовлетворить - помогите!!!!
- Мужик - А, может я попробую ?!"
- Женщина: Ну давайте!
Попробовали, одеваются,
- Женщина : -Нет доктор, вы меня тоже не удовлетворили!
-Мужик: "Ну тогда вам действительно надо к врачу!!!
- ???? А Вы кто?!!!!
- Мужик: -Да мы тут, белим, красим...
Одну женщину не мог удовлетворить не один из мужчин. Решила она обратиться к врачу. Пришла в больницу, заходит в кабинет, там мужик в белом халате, в белой шапочке. Не давая ему и слова сказать, кидается со слезами, мол так и так - никто не может меня удовлетворить - помогите!!!!
- Мужик - А, может я попробую ?!"
- Женщина: Ну давайте!
Попробовали, одеваются,
- Женщина : -Нет доктор, вы меня тоже не удовлетворили!
-Мужик: "Ну тогда вам действительно надо к врачу!!!
- ???? А Вы кто?!!!!
- Мужик: -Да мы тут, белим, красим...
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
и
истина где-то там
вспомнила старый анек тоже:
Едет мужик за рулем, ему девушка делает минет.
Тут мужик от дороги немножко отвлекся и бабах - долбанулся в столб.
Очухался - девушки нет, в руках уши
Спрашивает прохожего:
- слушай, друг, ты тут девушку без ушей не видел, а?
- без ушей не видел. а вот с членом во рту - вооон туда побежала...
Едет мужик за рулем, ему девушка делает минет.
Тут мужик от дороги немножко отвлекся и бабах - долбанулся в столб.
Очухался - девушки нет, в руках уши
Спрашивает прохожего:
- слушай, друг, ты тут девушку без ушей не видел, а?
- без ушей не видел. а вот с членом во рту - вооон туда побежала...
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки?
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
c
cHeжная
у тебя все чота в секс уперлось?...проблем?*
да нет.. обычно мужчины открывают публично рот в моменты каих лиибо неудовлетворенностей.. самая распространенная - на почве сексуальной неудовлетворенности..
********\
Разгон от ЗАЙКИ до СТЕРВЫ - 6,4 секунды.
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое по%но, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Вовочка провалил экзамен по математике ...
-Отец спрашивает ... почему?
-Вовочка... Марья Ивановна говорит мне разложи квадратный трёхчлен,а я не то что разложить...я представить себе такого не могу!!!
-Отец спрашивает ... почему?
-Вовочка... Марья Ивановна говорит мне разложи квадратный трёхчлен,а я не то что разложить...я представить себе такого не могу!!!
- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клевую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
I
ISFD-11th-RCBJSF.
Тогда я иду к вам!
Где то было, ему воблу и банку пива в лапы вставили.
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто pаc....дяй.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто pаc....дяй.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему из трехлетнего полета на Луну шахматы из хлебного мякиша.
Д
ДioniS
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.