Птанеки :beach:

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно
и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

Рецепт всеобщего счастья - растрелять всех несчастных.:-)

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!


ОДНОКЛАССНИКИ - жуткий сайт... ко мне просятся в друзья Натяжные Потолки, Пластиковые Окна, Шторы и Шкаф-купе.

Осень... Двое пьяных... Один лежит на земле, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий , приподнимая голову:
- Горжусь!!!


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Наверное рис.

Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... 'в рот хер'...
- Понятно... Brother

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Старый анек, но всё время улыбает.

Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще никогда не слышали...

всегда толерантно относился к анекам..но кажется сегодня редкостное гогно :-D

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

после 900 граммов Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.

Мужики, как куры, двадцать метров от дома и уже ничьи.

Не по Еодиновски.
Сжечь или на кол. :ultra:

С ребенком надо быть ласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

;-) жена не дала?
***Объявление. Тому, кто написал нецензурное слово на двери автомобиля ?Лексус?: просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

[Сообщение изменено пользователем 16.11.2012 10:55]

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см". Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он все таки дурак.
....
Но не такой уж он и дурак, если только утром...

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту


Алло,здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу
с днём рождения и пожелать ему счастья
от всего сердца до члена!
? До куда!!!
? Дочь Лена, а не докуда.

Мужское ?И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала?
здорово напоминает женское ?Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!?

-Ты обиделась?
-Нет.
-Ты точно обиделась!!!
-Нет.
- Ты уверена ???
- Говорю же не обиделась .
- Ну ок!
-Бесчувственная тварь...


Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть чет никто не хочет.

И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

? Я волновался. Ты перестала мне писать, что случилось?
? А я пить бросила.


Всем, уставшим от моего доброго характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!


Хорошего дня :hi:



[Сообщение изменено пользователем 16.11.2012 11:05]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнергия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Сидит мужик за компом. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там старуха в черном балхоне и с пассатижами. Мужик спрашивает.
- А ты кто?
- Я смерть.
- А чего без косы?
- А я за компом...

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться

Приезжает из армии к маме сын артелерист. Ложится на печку,а потом к нему мамин кот залазит погреться. И тут из печки выпал уголек и мама кричит: ,,Огонь!''. Сын кидает кота в печку и кричит:,,Орудие к бою готово''

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает

предлагаю данный фонтан постить каждый день, до НГ