чтанеки-анеки
c
cHeжная
В
Великолепный Джордж
не успели тему создать:-(
c
cHeжная
А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил
доливать в пиво коньяк.
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил
доливать в пиво коньяк.
На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тp@@ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
- Я тебе покажу как тp@@ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
c
cHeжная
Грёбаные военные городки, всю жизнь живу, а всё не привыкну. Еду сейчас на работу, а на встречу.... танк!
Испугалась от мысли, что ещё сплю и уже опаздываю 0_о
Испугалась от мысли, что ещё сплю и уже опаздываю 0_о
c
cHeжная
всё же немецкие порнорежиссеры сильно привирают.. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.
[Сообщение изменено пользователем 15.11.2012 08:44]
Всё, я в шоке.
[Сообщение изменено пользователем 15.11.2012 08:44]
S
ShT1rliTz
Грёбаные военные городки, всю жизнь живу, а всё не привыкну. Еду сейчас на работу, а на встречу.... танк!
Испугалась от мысли, что ещё сплю и уже опаздываю 0_о
Испугалась от мысли, что ещё сплю и уже опаздываю 0_о
эта анекдот ?
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо
-Что с тобой случилось?
-Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь - Тузик, но какать перестать не могу!
-Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь - Тузик, но какать перестать не могу!
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого-то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нахрен боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого-то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нахрен боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин
Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.
c
cHeжная
Сёдня Светка во время матана просит меня спросить у препода, когда будет самостоялка. Препод уже пожилой мужичок. Дальше я, препод и она:
я: - ладно, - и говорю: - Владимир Дмитриевич, у Вас Света спрашивает, когда будет самостоялка?
п: - а чего же она не хочет сама спросить, а Вас просит?
я: - не знаю, наверное хочет, но молчит
п: - хочет, но молчит... кошмар любого мужчины...
Всей аудиторией начинаем негромко ржать.
С: - а что я, должна орать на всю улицу, что я хочу?
Наш ржач слышит уже весь универ.
Светка, поняв что сморозила, говорит: - да пошли вы все.
Берёт вещи и уходит.
Препод, после того как она вышла:
- Вроде сказала, что хочет, но всё равно ушла... Женщины...
Продолжить пару мы так и не смогли...
я: - ладно, - и говорю: - Владимир Дмитриевич, у Вас Света спрашивает, когда будет самостоялка?
п: - а чего же она не хочет сама спросить, а Вас просит?
я: - не знаю, наверное хочет, но молчит
п: - хочет, но молчит... кошмар любого мужчины...
Всей аудиторией начинаем негромко ржать.
С: - а что я, должна орать на всю улицу, что я хочу?
Наш ржач слышит уже весь универ.
Светка, поняв что сморозила, говорит: - да пошли вы все.
Берёт вещи и уходит.
Препод, после того как она вышла:
- Вроде сказала, что хочет, но всё равно ушла... Женщины...
Продолжить пару мы так и не смогли...
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
c
cHeжная
У меня знакомый один жалуется, что скоро разорится на этих электронных сигаретах:
Он: - Не могу больше! Надоело! Снова начну курить обычные сигареты!
Я: Почему? ты же бросать хотел? И вообще, почему ты много тратишь? Купил сигареты, куришь их, подзаряжаешь, меняешь "фильтры".. Что там так разорительно?
Он: да ты не понимаешь! Я их в машине за рулем курю.
Я(недоумевая): И что?
Он: Да ничего особенного, блин! Кроме того, что я "стряхиваю пепел" в пепельницу, так я еще и по привычке на ходу выбрасываю "бычок" в окно!!!!!
[Сообщение изменено пользователем 15.11.2012 08:35]
Он: - Не могу больше! Надоело! Снова начну курить обычные сигареты!
Я: Почему? ты же бросать хотел? И вообще, почему ты много тратишь? Купил сигареты, куришь их, подзаряжаешь, меняешь "фильтры".. Что там так разорительно?
Он: да ты не понимаешь! Я их в машине за рулем курю.
Я(недоумевая): И что?
Он: Да ничего особенного, блин! Кроме того, что я "стряхиваю пепел" в пепельницу, так я еще и по привычке на ходу выбрасываю "бычок" в окно!!!!!
[Сообщение изменено пользователем 15.11.2012 08:35]
Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
U
UserUnknown
чорд. кто рано встаёт, тому кто-то там что-то подаёт.
***
Стоит мужичок-дальнобойщик за барной стойкой, потягивает пивко. Подходят к нему три крутых байкера и ухмыляясь по-очереди смачно плюют ему в кружку с пивом. Тот молча разворачивается и уходит. Один из байкеров обращается к бармену:
- Ну этот парень и сопляк! Даже не смог нам ничего ответить!
- Даа, и водитель из него тоже хреновый. Только что, уезжая со стоянки, он раздавил чьи-то три мотоцикла...
***
Стоит мужичок-дальнобойщик за барной стойкой, потягивает пивко. Подходят к нему три крутых байкера и ухмыляясь по-очереди смачно плюют ему в кружку с пивом. Тот молча разворачивается и уходит. Один из байкеров обращается к бармену:
- Ну этот парень и сопляк! Даже не смог нам ничего ответить!
- Даа, и водитель из него тоже хреновый. Только что, уезжая со стоянки, он раздавил чьи-то три мотоцикла...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.