чтанеки-анеки

Детка, напиши свой номер телефона и я буду звонить тебе в половине восьмого утра, и томным голосом напоминать, что тебе пора запостить тему с анеками на ОАКе, так же предоставлять сводку баянов за текущую неделю :ultra:

[Сообщение изменено пользователем 15.11.2012 08:48]

365-65-65.
можешь пораньше звонить. в 00.01 например. :ultra:

Гуляет парень с девушкой, провожает её до дома и думает: "Надо как-то уже начинать".
Расстёгивает ширинку, достаёт член и кладёт девушке в руку. Та ошарашенно смотрит на это и со словами "Мерзавец! Извращенец!" разворачивается и убегает. А парень за ней. Вот она уже вбежала в свой подъезд, а парень за ней. Она взлетела на свой этаж и слышит сзади тяжёлое дыхание. Оборачивается, а там парень. Она:
- Что тебе надо, извращенец?!
- ТЫ ЧЛЕН-ТО МОЙ ОТПУСТИ!!!

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

8(

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:fotku:

Здравствуйте! Мы из НТВ, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю? а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там опу не помыл.

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдущка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

чо то примета про сНежную всетаке работает походу... :-(

ппц одно :puke:

ну вы чего творито то? две страницы, одна печаль :ultra:

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

Мужик приезжает на Митинский радиорынок. Подходит к одной из палаток и спрашивает:
- Скажите, а у Вас есть транзисторы?
Продавец отвечает:
- А вам какие нужны? Из германия или из кремния?
Мужик (немного подумав):
- Давайте лучше немецкие.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Работодатель (Р) и Претендент (П).
(Р): В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ), C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулим. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
(П): !?!?!?
(Р): И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
(П): Пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
(Р): И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
(П): (Не выдержав) Врёте!
(Р): (Чинно) Ты первый начал.

[Сообщение изменено пользователем 15.11.2012 09:42]

Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения. А сейчас - глянул на дисплей, сплюнул и стер!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru