Анеки Выходных Дней

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!

На последнем занятии по вождению.
Инструктор: Ну вот и всё, какие будут вопросы?
Курсант: Вот все мои знакомые водители говорят о каком-то правиле ''Дай дорогу дураку''. А как его узнать, дурака-то?
Инструктор: Не парься, смотри в зеркало заднего вида, он тебе сам фарами поморгает.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Сообщение изменено пользователем 06.11.2012 08:59]

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

унылое гуано! как у вас совести хватает постить такие йерьмоанеки???

оу!!!!! Хорош уже сюда постить!! БАНГО!!! Создавай новую тему !!! (Пока Иринка не проснулась) :ultra:

:-D Да зачем? Хотите сюда постите хотите Снежную ждите, чего темы плодить? Или эту можно переименовать.

Un Dostres: у нее было красивое и материально заинтересованное лицо.
Alter: глядя в ее глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным...
Un Dostres: за ее бесполезно растраченные лучшие годы.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Прапор считает, что в Москве аренда пока вдвое дешевле Токио:
http://irr.ru/real-estate/rent/one-rooms/
http://www.tokyorent.com/mikan/apartments.html

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

"Пятница!!!!" - заорал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.......

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Разговорник для тех, кто бьет евро-выезда

Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?

Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?

Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?

Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!

Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.

Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?

Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии - кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?

Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Run away from me as fast as you can?

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.

Одна авиакомпания оснастила свои самолеты приборами для чтения мыслей, чтобы узнать, что больше всего заботит клиентов во время полета. С большим отрывом победил вопрос: "Ну и какая падла опять набздела?"

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.

- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

Журналистка берет интервью у Командира Воздушного Судна.
" Господин Смит, это правда, что последние 10 лет Вы управляете самолетом, будучи совершенно слепым?" - " Да, детка, это так"
"Как же Вам это удается?........" -
" Ну , как.... Запускаем двигатели, разгоняемся, и когда из салона я слышу
вопль " Этот старый слепой м@дак нас когда нибудь всех угробит..." - просто беру штурвал на себя"...

Упругие сиськи! Торчащие соски! Вот что избавит от грусти и тоски!