Анеки Выходных Дней
А
Александр Кляпа
В мире есть только один нормальный ?репер? и это Вини-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов...
было давненько)
д
десс
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
М
МишоDZEEE
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
d
dok™
[Сообщение удалено пользователем 04.11.2012 15:51]
d
dok™
0/3
печальный опыт в детстве? надеюсь все наладилось
********************************************
Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь... Отстёгивает
ногу - ставит в угол, снимает протез руки... Глаз аккуратно вынимает - и в
стакан
Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!..
d
dok™
не моё, но адаптировано к моему городу)
В прекрасном добром настроеньи
тихо ехал я по Ключевской.
Но мимолетное виденье
Явилось вдруг передо мной.
Твой взгляд задумчивый и нежный
Среди мелькающих авто
Будил поток страстей безбрежный
И звал творить черт знает что.
И ты, руля движеньем робким,
Воспламенила в сердце жар,
Взорвался я, и выбил пробки,
Как гром небесный, как удар,
И я орал тебе: - Собака!-
Машину оглядев свою,
- Да что ты, блин, не видишь знака!?
Ты что, слепая, мать твою??
Но красота твоя святая
Смягчила весь мой лютый пыл.
И я, гаишника встречая,
Уже практически остыл.
Он был внимательный и строгий:
"- Претензий нет?" "- Да наплевать!..."
Нет, нет, нельзя, святые Боги,
Красивых баб за руль пускать.ї
В прекрасном добром настроеньи
тихо ехал я по Ключевской.
Но мимолетное виденье
Явилось вдруг передо мной.
Твой взгляд задумчивый и нежный
Среди мелькающих авто
Будил поток страстей безбрежный
И звал творить черт знает что.
И ты, руля движеньем робким,
Воспламенила в сердце жар,
Взорвался я, и выбил пробки,
Как гром небесный, как удар,
И я орал тебе: - Собака!-
Машину оглядев свою,
- Да что ты, блин, не видишь знака!?
Ты что, слепая, мать твою??
Но красота твоя святая
Смягчила весь мой лютый пыл.
И я, гаишника встречая,
Уже практически остыл.
Он был внимательный и строгий:
"- Претензий нет?" "- Да наплевать!..."
Нет, нет, нельзя, святые Боги,
Красивых баб за руль пускать.ї
S
Shiri
Объяснительная опоздавшего на работу:љ ?Я пришел на работу в 10.00, а не в 8.00, потому что до 10.00 все равно никто ничего не делает, только чай пьют. А я столько чая выпить не могу?.љ
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы поинтереснее, но бить людей постоянно нельзя.љ
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Нисан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
ВАЗ - не ссы, доедем!љ
Месяц за рулем не была... Все сигналят, светом моргают, руками машут...љ Соскучились, черти...
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы поинтереснее, но бить людей постоянно нельзя.љ
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Нисан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
ВАЗ - не ссы, доедем!љ
Месяц за рулем не была... Все сигналят, светом моргают, руками машут...љ Соскучились, черти...
д
десс
Две подружки в автосалоне:
- Мне Колян сказал, чтобы мерс выбирала.
- А как ты узнаешь, где мерс - вон их тут сколько всяких!
- А мне Колян сказал, что у него спереди колечко, на которое стринги натянуты.
Пациентка на приеме у врача:
- Доктор, я больна. Не могу оторваться от компьютера. Сутками сижу в "Одноклассниках".
- Ну, не волнуйтесь, безнадежных случаев не бывает...будем лечить!
- А чем?
- Ну как, чем? Сигаретами, алкоголем, мужиками...
- Мне Колян сказал, чтобы мерс выбирала.
- А как ты узнаешь, где мерс - вон их тут сколько всяких!
- А мне Колян сказал, что у него спереди колечко, на которое стринги натянуты.
Пациентка на приеме у врача:
- Доктор, я больна. Не могу оторваться от компьютера. Сутками сижу в "Одноклассниках".
- Ну, не волнуйтесь, безнадежных случаев не бывает...будем лечить!
- А чем?
- Ну как, чем? Сигаретами, алкоголем, мужиками...
m
master099
картники отстой
М
Маша с Химмаша
Хонда - управляй реальностью.
Сила мечты
Немецкий анек
Мама сыну
-нам сегодня к врачу , ты трусы чистые одел
- конечно , ещё позавчера.....
Мама сыну
-нам сегодня к врачу , ты трусы чистые одел
- конечно , ещё позавчера.....
Б
БАНГО
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$;
Минет - 20$;
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всепри ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер..
Гамбургер - 2$;
Минет - 20$;
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всепри ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер..
Б
БАНГО
В два часа ночи в квартиру вваливается мужик, в стельку пьяный. Жена говорит гневно:
- Скотина, давай иди туда, откуда ты пришел!
Тот тут же достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Ну короче, все в норме. Я отпросился!
- Скотина, давай иди туда, откуда ты пришел!
Тот тут же достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Ну короче, все в норме. Я отпросился!
Б
БАНГО
? Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
? Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
? А Ленка сказала, что больно.
? Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
? Я стесняюсь.
? Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
? А ты можешь не смотреть?
? Как же я попаду, если смотреть не буду?
? А ты на ощупь.
? Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
? Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
? А Ленка сказала, что больно.
? Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
? Я стесняюсь.
? Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
? А ты можешь не смотреть?
? Как же я попаду, если смотреть не буду?
? А ты на ощупь.
? Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
A
AugustK
?љАбрам, твоя жена француженка?
?љДа нет, какой-то хулиган научил.
?љДа нет, какой-то хулиган научил.
д
десс
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
д
десс
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная
ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так
пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
- Ну все кошка драная
ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так
пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
д
десс
В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
P
Playstik
эээ хорош! выходные дни прошли!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.