logo e1.ru
Мои фотоальбомы
Настройки форумов
Паспорт
Выйти
Поиск по форумам
Общение
Автоклуб
Общение Автоклуба

анек

Общение Автоклуба
1
c
Мать говорит гостям:
- Посмотрите, наша Мариночка выучила названия месяцов. ну, давай вместе. Ян...
- ...варь
- Фев...
- ...раль
- А теперь давай сама
-...рель, ...юнь, ...юль, ...густ, ...тябрь, ...тябрь, ...ябрь, ...кабрь.
Светлана 2006-01-07 20:47:53
0
r
rrb954
:-d
0
u
@utoPilot
гы :-d
0
Т
Татьяна Андреевна)
...тябрь, ...тябрь, ...ябрь, ...кабрь.
прям как песня))
0
с
с666атана
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя
0
с
с666атана
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
0
c
civic21
От пользователя с666атана х666ам
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
цитировать | сообщить модератору | Ответить

упал
0
S
Stephen-вумник (SSC-диаспора)
От пользователя civic
-...рель, ...юнь, ...юль, ...густ, ...тябрь, ...тябрь, ...ябрь, ...кабрь.

..ай забыли!
0
Т
Татьяна Андреевна)
От пользователя Stephen - вумник
..ай забыли!

и
...арт
0
spirit
- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
0
spirit
Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу:
- Я опять разбил в школе стекло...
- Бл*дь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
0
S
SSH
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
0
D
Denn_Motiv
2115 год. К перекрестку со сфетофором подъезжает запорожец и мерс. Мерс подрезает запорожец. Из мерса вылезает сверх-новый русский. А из запорожца вылезает старый дед. Дед: " Идиот - это же коллекционная модель, ручная сборка!!! Ты не представляешь на какое бабло ты попал!!! "

Объявление: Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет
0
D
D_A_N
А как он её разглядел-то(курицу)?:confused:
На ощупь что ли? :-)
0
М
Макс!
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.
0
М
Макс!
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
0
M
Monstr™
Ой , мужики, как шея болит!
-???
-Да вчера простыл, а жена и говорит:''Милый, давай я тебя спиртиком разотру ''...
-А шея здесь причём?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

---------------------------------------------------------------------------------
альчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза...

[Сообщение изменено пользователем 09.01.2006 20:07]
0
R
Radar
От пользователя Denn_Motiv
2115 год. К перекрестку со сфетофором подъезжает запорожец и мерс. Мерс подрезает запорожец. Из мерса вылезает сверх-новый русский. А из запорожца вылезает старый дед.


НР: ты попал на новый мерс.
Дед: да без базара. ( Звонит по телефону, пригоняют новый "нулевый" мерс.)
НР: Молодец дед, уважаю. Ну ты свободен.
Дед: Подожди, сынок. С тебя новый "Запорожецъ"...
0
A
{ALX}
сегодня девушка мне анекдот рассказала:
"-Милый,а ты меня любишь?
- сколько можно одно и то же, в F.A.Q.!!!!!!!! "

посмеялись мы с ней над этим анекдотом,потом она мне говорит: "Я тебя люблю!". Мой ответ:"Баян!!" снова поржали :-)
что-то далеко зашли форумы в нашу жизнь!
0
Danilka
От пользователя The mad boy
посмеялись мы с ней над этим анекдотом,потом она мне говорит: "Я тебя люблю!". Мой ответ:"Баян!!" снова поржали
что-то далеко зашли форумы в нашу жизнь!

Аналогичных ситуаций - хоть отбавляй! :-d
0
Д
Декодер
От пользователя civic
Мать говорит гостям:
- Посмотрите, наша Мариночка выучила названия месяцов. ну, давай вместе. Ян...
- ...варь
- Фев...
- ...раль
- А теперь давай сама
-...рель, ...юнь, ...юль, ...густ, ...тябрь, ...тябрь, ...ябрь, ...кабрь.


По де ре. Вы ре бо пребо. Ста де ре тя. Тя-потя, вы не мо. По де ба. Ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По ба вну. Вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По вну Жу. Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По Жу Му. Му за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По Му мы. Мы за Му, Му за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. ВЫ РЕ!
0
c
cere$$
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
0
A
Andrew_ =)
От пользователя Макс!
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

валяюсь)
0
c
civic21
От пользователя Декодер
По де ре. Вы ре бо пребо. Ста де ре тя. Тя-потя, вы не мо. По де ба. Ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По ба вну. Вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По вну Жу. Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По Жу Му. Му за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По Му мы. Мы за Му, Му за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. ВЫ РЕ!

сразу и не поймёшь, что сказка про рЭпку
0
D
De$
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают
только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами
доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
0
1
Общение Автоклуба
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.