анек

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

fggbhblbk

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами.

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за фигня?!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Как-то, мой друг, будучи студентом, после выпитого в приличном количестве спиртного, решил с друзьями не останавливаться на этом и приобрести еще пару бутылок. Происходило это в гостях, в незнакомом районе. Они долго бродили по окрестностям, в поисках так необходимой им бутылки. Но как назло, а дело было в 97 году, ни одной подобной торговой точки они не находили. После очередного захода в магазин, на этот раз в хлебный, мой друг останавливается и происходит такой диалог с продавцом:
- Меня ваши батоны просто пугают!
- Почему? они же свежие.
- Да они безалкогольные!

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку

большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие

кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него

небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его

ждать на местном аэродроме.

И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как

на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом

нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими

многочисленными камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай

три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы

делают снимки ! - раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?







Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.

Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие

было в вашей жизни? Ну дед говорит:

"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.

Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись

обратно."

Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь

расскажите?"

Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну

взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.

И вернулись назад."

Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами

произошло в жизни.

Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."





Показала всем какая ты крастока.

Певзнер хотел увидеть кубок :-)










Муж пожаловался друзьям, что жена не делает ему минет.

Друзья советуют - ну, пообещай ей то, о чем она мечтает - шубу, брилиианты и т.д. и т.п.

Муж решил попробовать.

Ну, вот они с женой в процессе минета.

Муж - дорогая, я тебе шубу куплю, бриллиантовое колье - помнишь, ты очень хотела - завтра куплю, новое белье - тоже, косметолога оплачу - не вопрос (и продолжает в том же духе)

Жена - старается, слушает мужа. Когда список мужа заканчивается, жена на секунду прерывается и мечтательно-просительно добавляет : "И ша-а-а-почку"

:lol:

Возможно обоянюсь, не серчайте.
Букв очень много, картинок нет, но оно того стоит :
http://www.lib.ru/POKROWSKIJ/pokrowsk.txt
http://www.lib.ru/POKROWSKIJ/pokrowsk2.txt
http://www.lib.ru/POKROWSKIJ/72metra.txt

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

Тема автоматически закрыта.