СРанеки настали....

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка.
В настоящее время администрация дельфинария подыскивает замену сторожу.

Ни кому..НИ КОМУ, нельзя доверять...Даже себе - бормотал ковбой, застирывая джинсы - А ведь хотел только - пукнуть...

Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква "М"?
- А там москали какают.
- А почему буква "Ж"?
- А там жиды какают.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и какаем! :ultra:

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

15 ? летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
? Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
? Я пошутил!
? Ох, сынок, ну ты и шутник!
? . . . пошутил, ее Таней зовут!

А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

Звонок по телефону: - Алло.
- И тебе алло, добрый человек.

- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

...нет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Хмм, я всегда так говорю, если на травайчике еду. Не знал что это анек.

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

- Телегpамма: Возвpащаюсь из Бобpyйска. Гоpод пеpеполнен. Жывотное

Кочегарка смешнее :-(

И где смеятся :-(